Aνέκδοτα(αμ πως....δεν θα είχαμε απο αυτό;;;)

[nicksi]

Πώς μπορεί ένα οπωροκηπευτικό να κάνει το μισό πληθυσμό της υφηλίου να χάσει τον ύπνο του;
Μα με το να αποδείξει ότι μπορεί να γίνει ο ισχυρότερός του αντίπαλος όσο αφορά την κατάκτηση του αντίθετου φύλου!

Στο άρθρο που ακολουθεί, αναφέρονται 37 λόγοι για τους οποίους οι άντρες θα πρέπει να ανησυχούν βλέποντας τα αγγούρια (!) ως ανταγωνιστές...

1. Ο μέσος όρος είναι 25 cm.

2. Τα αγγούρια παραμένουν σκληρά μια ολόκληρη εβδομάδα.

3. Ένα αγγούρι δεν θα σου πει ότι το μήκος δεν μετρά.

4. Τα αγγούρια δεν είναι ποτέ υπερευαίσθητα.

5. Μπορείς να αγγίξεις ένα αγγούρι στο σούπερ-μάρκετ για να διαπιστώσεις πόσο σκληρό είναι προτού το πάρεις στο σπίτι.

6. Ένα αγγούρι δέχεται ότι το πρωί θέλεις να έχεις την ησυχία σου.

7. Με αγγούρι μπορείς να πας και σινεμά.

8. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ : "Είμαι ο πρώτος;"

9. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ : "Είμαι ο καλύτερος;"

10. Ένα αγγούρι δεν θα διηγηθεί ποτέ στα αλλά αγγούρια ότι δεν είσαι πλέον παρθένα.

11. Ένα αγγούρι δεν θα σε πίεζε ποτέ να φορέσεις ερεθιστικά εσώρουχα ή να πας στο κρεβάτι με τις μπότες.

12. Μπορείς να έχεις όσα αγγούρια θέλεις.

13. Μπορείς να φας το αγγούρι σου όποτε θέλεις.

14. Ένα αγγούρι δεν ζηλεύει ποτέ το γυναικολόγο σου, το μασέρ ή τον κομμωτή σου.

15. Τα αγγούρια δεν αρχίζουν να μιλάνε για πράγματα που δεν καταλαβαίνεις.

16. Ένα αγγούρι δεν θα σου έκανε ποτέ σκηνή αν έχεις και άλλα αγγούρια στο ψυγείο σου.

17. Ανεξάρτητα ποσών χρονών είσαι μπορείς να έχεις πάντα ένα φρέσκο αγγούρι.

18. Ένα αγγούρι δεν ενδιαφέρεται τι περίοδο του μήνα έχουμε.

19. Ένα αγγούρι δεν θα κλάψει μπροστά σου λέγοντας ότι το πονάς.

20. Τα αγγούρια δεν αφήνουν πίσω τους καψίματα, δεν αποκοιμιούνται στο στήθος σου και δεν παραμιλούν στο μαξιλάρι σου.

21. Τα αγγούρια μπορούν να μείνουν όλη τη νύχτα και δεν χρειάζεται να κοιμηθείς στα βρεγμένα.

22. Ένα αγγούρι δεν θα σου προκαλέσει σκοτούρες.

23. Τα αγγούρια δεν απαντούν τα τηλέφωνά σου ούτε δανείζονται το αυτοκίνητό σου.

24. Τα αγγούρια δεν καταβροχθίζουν το ψυγείο σου ούτε ρουφάνε τα ποτά σου.

25. Τα αγγούρια δεν αφήνουν παντού τα βρώμικα εσώρουχά τους.

26. Ένα αγγούρι αφήνει το καπάκι της τουαλέτας όπως το βρήκε.

27. Ένα αγγούρι δεν σε αφήνει εξαιτίας μίας άλλης γυναίκας, ενός άλλου άντρα, ενός άλλου αγγουριού.

28. Ξέρεις πάντοτε πού ήταν το αγγούρι σου.

29. Δεν θα διαπιστώσεις ποτέ αργότερα με απογοήτευση ότι το αγγούρι σου είναι παντρεμένο, παίρνει κόκα, του αρέσεις αλλά αγαπάει τον αδερφό σου.

30. Δεν χρειάζεται να περιμένεις μέχρι το ημίχρονο για να μιλήσεις με το αγγούρι σου.

31. Τα αγγούρια δεν περιμένουν από εσένα να τους κάνεις μικρά αγγουράκια.

32. Είναι απλό να αφήσεις ένα αγγούρι να πέσει.

33. Ένα αγγούρι δεν κουλουριάζεται στο κρεβάτι σου.

34. Τα αγγούρια δεν αφήνουν καμία ιδιαίτερη γεύση στο στόμα.

35. Ένα αγγούρι δεν έρχεται αργά στο σπίτι μεθυσμένο και φέρνει μαζί και τους φίλους του.

36. Ένα αγγούρι δεν κάνει ποτέ σκηνή αν βγεις χωρίς αυτό (και μάλιστα ως τις πρωινές ώρες)

37. Ένα αγγούρι δεν σε γλύφει με ωραία λόγια (όπως είπε ο Αδάμ στην Εύα "Περνάς συχνά από εδώ;")

[nicksi]

ΝΕΑ ΦΑΡΜΑΚΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ:

1. ΟΔΗΓΙΝΗ : Μία δόση αρκεί, κι ο καλός σας θα αρχίσει να ζητά οδηγίες κατεύθυνσης, ή και να συμβουλεύεται το χάρτη, αντί να περιπλανιέστε σαν την άδικη κατάρα σε ερημικά δρομάκια, βιομηχανικές περιοχές και βοσκοτόπια - Μην το χάσετε!

2. ΕΝΕΡΓΟΣΕΞΤΙΝΗ : Αν και σε πειραματικά ακόμα στάδια, οι 1800 άνδρες που το δοκίμασαν, με ατέλειωτη ενέργεια αποφάσισαν να είναι «από πάνω» στον έρωτα, τελείωναν δύσκολες κι επίπονες δουλειές στο σπίτι, το γραφείο, τον κήπο, την κρεβατοκάμαρα ! Χωρίς μούτρα, χωρίς παρενέργειες !

3. ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΙΝΗ : Σύμφωνα με κλινικές δοκιμές το 89% των ανδρών που δοκίμασαν το φάρμακο αύξησαν τα θετικά σχόλια προς τις συντρόφους τους, παρατήρησαν το νέο χτένισμα, νέο χρώμα μαλλιών, νέα ρούχα κλπ. (Μετάφραση λεζάντας: «Όχι χρυσή μου, με αυτά τα ρούχα ο πισινούλης σου δε φαίνεται καθόλου μεγάλος !!!»

4. ΠΙΣΤΩΤΕΞ : Το 92% των ανδρών ένοιωσε μια ακαταμάχητη ανάγκη να δώσει μετρητά ή και κάρτες στην καλή τους, και τις ενθάρρυναν να ψωνίσουν !

5. ΑΝΤΙ-ΒΙΑΓΚΡΑ: Θέλετε να εξομολογηθείτε στον Παπά της ενορίας σας, μα διστάζετε! Θέλετε να πάτε στο Άγιο Όρος, μα φοβάστε μη χάσετε ότι πολυτιμότερο !!! Νοιώθετε πως ο Εφοριακός της γειτονιάς θα σας ξεσκίσει, και δεν ξέρετε πώς να προφυλαχτείτε ! Νέο, ενισχυμένο χάπι για καυτές συναντήσεις με το Γιοσάκη, τον Παπά της Ενορίας, ή τον Εφοριακό της Γειτονιάς σου - Για να' χεις το κεφάλι σου ήσυχο βρε αδερφέ !

6. ΑΝΤΙ-ΣΠΟΡΤΙΝΗ : Το απίστευτο αυτό φάρμακο θα κάνει τον καλό σας παγερά αδιάφορο στο ποδόσφαιρο και τα άλλα σπόρ - Θα ακούει Champions League και θα κλείνει την TV! (Μετάφραση λεζάντας: «Τηλεοπτικό Ποδόσφαιρο: τρελαίνει τις γυναίκες από το 1970!»

7. ZHΛΙΑΓΚΡΑ : Σας έχει στο φτύσιμο ? Κορίτσια, ήρθε η ώρα να πάρετε την εκδίκηση σας : Κάντε τον αδιάφορο εραστή σας να καρδιοχτυπά ξανά για σας ! Θα παίζει ξύλο για πάρτη σας, σε κάθε σας έξοδο - Ποιός ταχυδρόμος χτυπάει πάντα δυό φορές? Στο γείτονα θα αφήνει τα γράμματα! Πού να μπεί υδραυλικός σπίτι για να σας ξεβουλώσει τα λούκια? Τηλεφωνικές οδηγίες, και πολύ σας είναι ! *** Για ευνόητους λόγους συνιστάται περιορισμένη χρήση. *** Συνοδεύεται με ειδική Ασφάλεια ζωής και κράτηση ράντζου στο ΚΑΤ !

8. ΨΕΥΤΡΙΝΗ : Το θαυματουργό αυτό φάρμακο, συνίσταται για τις βασανισμένες, πολύπαθες συζύγους, που ενώ έχουν βάσιμες υποψίες ότι ο καλός τους λέει ψέματα, κολλάνε στο Κλασικό : «Αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις!» ή «Με αδικείς!» Τρείς σταγόνες στο νεράκι του Πινόκιο, και θα τα μάθετε όλα ! Διατίθεται σε τρία είδη : 1) Κανονικό
- Με γεύση Φράουλα 2) Η Μεγάλη Ανάκριση - Με γεύση ταμπάσκο 3) Ιερά Εξέταση - Με γεύση Ποδοσφαιρική Κάλτσα !

9. ΟΜΟΡΦΙΝΗ : Για να 'χει μάτια μόνο για σας ! Η ενδοφλέβια ένεση με το DNA σας, θα σας κάνει να κυλάτε στο αίμα του !!! Μπροστά σας, η Κλόντια, η Ναόμι, η Αντζελίνα, θα φαντάζουν μέγαιρες - Τολμήστε ! Φωτο
: Πρίν και μετά

10. ΜΥΩΠΕΞ : Για να μη βλέπει όλα όσα δεν πρέπει να δεί ! Από την τιμή της νέας σας τουαλέτας, το καμένο φαγητό, την πεθερά του, μέχρι το ναυτάκι που σας περιμένει στη γωνία !!! Γιατί η ζωή είναι τόσο μικρή για να χαλάμε τις καρδιές μας !

11. ΓΚΟΥΣΓΚΟΥΤΑΝΙΛ : Μία είναι η λύση, όταν ο Ευλογημένος δεν σας ικανοποιεί αρκετά ! Ένα μαγικό χαπάκι και η απόλαυση είναι όλη δική σας ! Με το Γκουσγκουτανίλ ... ... Βάστα τοίχε !


... ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ:

12. ΟΡΕΞΙΝΗ (Ασπιρινοβιάγκρα) : Βραδυνοί πονοκέφαλοι τέλος ! Χαρείτε τον έρωτα σας αβασάνιστα, ατέλειωτα, χωρίς ταμπού κι ενοχλητικούς πονοκεφάλους!

13. ΝΟΙΚΟΚΥΡΙΝΗ : Βασανισμένοι άντρες, μέχρι τώρα, για να πάρετε πρωϊνό στο κρεβάτι έπρεπε να κοιμηθείτε στην κουζίνα! Τώρα με το μαγικό μας χάπι, θα έχετε μία γατούλα στην κουζίνα σας ! Τώρα πιά ο φούρνος, το πλυντήριο και ο νεροχύτης, δεν θα είναι απλά σκεύη ηδονής ! Γιατί «η καλή νοικοκυρά, είναι δούλα και κυρά !!!»

14. ΣΠΟΡΤΟΥΖΑ: Ένα πάρτυ με ούζα και μεζέ για σας και τους φίλους σας, παρακολουθώντας τα σπόρ που αγαπάτε : Δημιουργεί μία ανεξήγητη επιθυμία στις αγαπημένες σας να δημιουργούν ένα ονειρεμένο γεύμα για την παλιοπαρέα, ενώ βλέπετε τα αγαπημένα σας σπόρ !!!

15. ΑΝΤΙΜΟΥΡΜΟΥΡΕΞ: Δίνει στις γυναίκες την αίσθηση της απόλυτης ικανοποίησης, του υπέρτατου νιρβάνα όταν βρίσκεται μαζί σας - Ο ιδανικός συνδυασμός : Δίνει ένα αίσθημα κόπωσης στις φωνητικές χορδές, αλλά χωρίς να επηρεάζει τις δραστηριότητες της στοματικής κοιλότητας - (Αντίο μουρμούρα, καλημέρα ηδονή !!!)

16. ΠΑΡΚΑ-ΟΛΑ: Οι γυναίκες οδηγοί σας έχουν γίνει εφιάλτης ? Νοιώθετε πως η ζωή σας κινδυνεύει σας κάθε σας βήμα? Ένα απροσδιόριστο συναίσθημα φόβου σας έχει κυριεύσει όταν η γυναίκα σας βγαίνει «παγανιά» ? Εμείς έχουμε διεισδύσει στα άδυτα του γυναικείου εγκεφάλου
: Τα κλινικά πειράματα που εφαρμόστηκαν σε 6,000 ξανθιές, αλλά και μαλλιά κάθε απόχρωσης, απέδειξαν πως τίποτε πλέον δεν είναι αδύνατο : Το 96% των γυναικών υπό την επήρεια του «πάρκα-όλα» μπόρεσαν να παρκάρουν ένα Σμάρτ, σε χώρο δώδεκα μέτρων ! Το 30% το κατόρθωσε σε λιγότερο από 25 λεπτά !!!

17. ΑΝΤΙΨΕΥΤΟΡΓΑΣΜΕΞ: Ο μηχανισμός αυτός τοποθετείται σε ιδιαίτερη γυναικεία ερωτογόνα περιοχή. Είναι αθόρυβος ... . Μέχρι τη στιγμή που η γυναίκα προσποιηθεί ότι έφτασε σε οργασμό. Τότε ενεργοποιείται η σειρήνα και η γυναίκα υποβάλλεται σε ηλεκτροσόκ αυξανόμενης τάσης.

18. ΤΥΦΛΟΤΕΞ: Η φύση δεν σας έχει προικίσει ? Νοιώθετε θυμό όταν σας φωνάζει «μικρούλη», ή την ώρα του σέξ σχολιάζει «Μα πού είναι?» Κούνια που την κούναγε ! Λίγες σταγόνες «Τυφλοτέξ» θα διαστείλουν τον αμφιβλειστροειδή χιτώνα των ματιών της, και κάποια αντικείμενα θα αποκτήσουν μακρόστενο σχήμα ! Γιατί η εκδίκηση και το σέξ είναι πιάτα που τρώγονται κρύα !

19. MEGA-PLEASURE : Εδώ είμαστε ! Ονειρευτήκατε έναν άντρα με ... . Αφρικανικές καταβολές, αλλά σταθήκατε άτυχη? Νοιώθετε πως είστε πλασμένη για μεγάλους έρωτες ? Θέλετε επιτέλους να σας πετάξουν τα μάτια έξω, αλλά ... δεν σας φτάνει ούτε στις αμυγδαλές ? Με το σφυρί Μega-Pleasure, ήρθε η ώρα να ανάψετε λαμπάδα σαν το μπόϊ του !!! Κάθε χτύπημα στο μόριο του με το μαγικό σφυρί, και ο ανδρισμός του θα αυξάνεται κατά 10 πόντους! Δώρο ένα σετ χειροπέδες, για να κρατήσετε τον άντρα-πόθο μόνο για σας !!! Γιατί η τέχνη του έρωτα θέλει θυσίες!

[nicksi]

Αντε, παρτε και λιγες παροιμιες, ετσι για να ευθυμησουμε...

Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.

Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.

Κύλησε ο τέντζερης και χύθηκε η σούπα.

Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις.

Στου κουν-φού την πόρτα υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά.

Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί.

Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα.

Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.

Όποιος δεν έχει μυαλό, είναι άμυαλος.

Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει.

Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά.

Παπούτσι απ'τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι.

Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων.

Κάλλιο πέντε και στο χέρι, από το να σου βάζουν χέρι.

Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.

Το καλό το παλικάρι βοηθάει την μαμά του.

Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.

Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου να'ναι.

Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών.

Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα.

Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες.

Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα.

Γύρω-γύρω όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.

Το έξυπνο πουλί διαβάζει Ιλιάδα απ'το πρωτότυπο.

Το ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου.

Από μικρό κι από τρελλό μαθαίνεις παραμύθια.

Στερνή μου γνώση επιτέλους ήρθες.

Έλα μπάρμπα μου να σου δείξω το ιντερνετ.

Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος.

Χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει.

Φύλαγε τα ρούχα σου βάζοντας ναφθαλίνη.

Μάρτης γδάρτης θα σε στείλει φυλακή.

Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν.

Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος.

Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος.

Χέσε μέσα Πολυχρόνη, γιατί δεν μπορώ να καθαρίζω άλλο.

Μάτια που δεν βλέπονται χρειάζονται επειγόντως λίφτιγκ.

Όταν λείπει η γάτα κανεις οικονομια στα friskies.

Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα ας τρώει καλαμπόκι.

[joseph]

[nicksi]

[IKE]

ειμαστε στη αμερικη, σε ενα μπαρ καθεται ο Κολιν Παουελ με τον Μπους και σχεδιαζουν τον τριτο παγκοσμιο,

ενας τυπος μπαινει μεσα τους βλεπει και τα παιζει, παει στο μπαρμαν και του λεει
-"ρε φιλε ειναι αυτοι που νομιζω?"
-"ναι" του λεει

Ο τυπος αμεσως τους πλησιαζει και λεει¨
-"χαιρεται τιμη μου, να σας ρωτησω την κανεται εδΩ?"
ο παουελ απαντα¨
-"σχεδιαζουμε τον 3ο παγκοσμιο"
-"α ναι? το θα κανεται?"
-"θα σκοτωσουμε 400 εκατομυρια μουσουλμανους και μια ξανθια με μεγαλα βυζια!"
ο τυπος τα παιζει
"Μια ξανθια με μεγαλα βυζια? Μα γιατι!?!"
οποτε ο Παουελ γυρναει στον Μπους και του λεει
-"ειδες τι σου λεγα? κανεις δεν νειαζεται για 400 εκατομυρια μουσουλμανους!!"

[IKE]

Πάει ένας για εξετάσεις για να πάρει το δίπλωμα οδήγησης, περνάει το
πρακτικό μέρος και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων. Του λέει ο εξεταστής :
- Οδηγάς βράδυ και έρχονται 2 φώτα κατά πάνω σου, τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει
- Ναι ρε φίλε, αυτοκίνητο είναι αλλά τι μάρκα; Nissan, Mercedes,
Toyota ?
- Που να καταλάβω μέσα στη νύχτα κύριε εξεταστά ?
- Επόμενη ερώτηση, οδηγάς το βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται
καταπάνω σου, τι είναι ?
- Μηχανή
- Ναι ρε παιδί μου μηχανή είναι αλλά τι ? Harley, vespa, Aprillia
?
- Μα μέσα στο σκοτάδι που να ξεχωρίσω κύριε εξεταστά?
- Τέρμα, τελευταία ερώτηση, αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγάς τη
νύχτα και βλέπεις 2 φώτα ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου να έρχονται
κατά πάνω σου, τι είναι ?
- Νταλίκα
- Ναι ρε παιδί μου αλλά τι μάρκα ? Scania, Man, Tatra? Κόβεσαι..
- Κύριε εξεταστά θα σας κάνω μία ερώτηση. Οδηγάς τη νύχτα σε ένα
δρόμο με κόκκινα φώτα και βλέπεις μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά στην άκρη
του δρόμου, τι είναι ?
- Πουτάνα
- Ναι ρε παιδί μου, πουτάνα είναι αλλά ποια είναι, η μάνα σου, η
γυναίκα σου, η κόρη σου ?

[aekaras]

[aekaras]

[aekaras]

[aekaras]

[aekaras]

[Kadim]

[nicksi]

ΑΠΟΡΙΕΣ:
- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

- Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

- Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι ;

- Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

- Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν;

- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

- Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;

- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

- Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;

- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

[Troll]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.

-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.

-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.

Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:


"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.


Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:


"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".