:D:D:D:D:D:DAνέκδοτα(αμ πως....δεν θα είχαμε απο αυτό;;;)
Για τον Μιτσοκιτσο
από Turanga Leela » Πέμ Ιουν 09, 2005 4:13 pm
Για τον Μιτσοκιτσο, από τον gc
Δευτέρα, 08:05 π.μ.
>
> Η εβδομάδα άρχισε καλά. Τηλεφωνήσανε από το τμήμα διαφημίσεων, ότι δεν
> μπορούν να βρουν ένα αρχείο.
>
> Τους σύστησα την χρήση του προγράμματος αναζήτησης "FDISK". Έτσι σίγουρα
θα
> είναι απασχολημένοι για κάποιο
> διάστημα ...
>
> 08:25
>
> Το λογιστήριο μισθοδοσίας διαμαρτύρεται, ότι η σύνδεση προς το δίκτυο δεν
> λειτουργεί. Τους διαβεβαίωσα, ότι θα ασχοληθώ άμεσα με το θέμα.
>
> Στη συνέχεια αποσύνδεσα από την πρίζα την μηχανή του καφέ και επανασύνδεσα
> τον Server τους. Γιατί δεν με ακούει κανείς, όταν αναφέρω ότι υπάρχουν
λίγες
> πρίζες ;
>
> ¶μεσα το λογιστήριο μισθοδοσίας με ευχαριστεί για την ταχεία
εξυπηρέτηση!!!
>
> Πάλι μερικοί ευτυχισμένοι χρήστες ...
>
> 08:45
>
> Οι «μάγκες» της αποθήκης θέλουν να μάθουν, πως αλλάζουν οι γραφικοί
> χαρακτήρες στον πρόγραμμα επεξεργασίας κειμένου τους.
>
> Τους ερωτώ, πιο Chipset είναι εγκαταστημένο στην μητρική πλατίνα.
>
> Θα ξαναπάρουν, αν το βρουν ....
>
> 09:20
>
> Τηλεφώνημα από ένα υποκατάστημα της εταιρίας: Δεν μπορούν να ανοίξουν τα
> επισυναπτόμενα στο Lotus Notes.
>
> Τους συνδέω με το θυρωρείο στο ισόγειο.
>
> 09:35
>
> Το τμήμα διαφημίσεων αναφέρει, ότι το PC τους δεν ξεκινά και δείχνει
"ERROR
> IN DRIVE 0".
>
> Τους καθησυχάζω λέγοντας ότι φταίει το λειτουργικό σύστημα και τους δίνω
το
> νούμερο της Microsoft-Hotline ....
>
> 09:40
>
> Οι αποθηκάριοι ανακάλυψαν, ότι οι γραφικοί χαρακτήρες δεν σχετίζονται με
το
> Chipset.
>
> Τους απαντώ ότι είπα "Bitset" και όχι "Chipset".
>
> Είπαν ότι θα συνεχίσουν το ψάξιμο. Απορώ πως τέτοιοι άνθρωποι αποκτούν
> δίπλωμα οδήγησης ;
>
> 10:05
>
> Ο διευθυντής εκπαίδευσης τηλεφωνεί και ζητάει ένας κωδικό πρόσβασης για
έναν
> νέο μαθητευόμενο.
>
> Του λέω, ότι πρέπει να κάνει μια αίτηση τύπου 7A96GFTR4567LPHT.
>
> Απαντά ότι δεν έχει ακούσει ποτέ για αυτόν τον τύπο αίτησης. Τον παραπέμπω
> στον θυρωρό στο ισόγειο ...
>
> 10:20
>
> Οι «μάγκες» της αποθήκης δεν εφησυχάζουν. Είναι πλέον εχθρικοί μαζί μου
και
> υποστηρίζουν, ότι τους δουλεύω (;). Εντέλει βρήκαν μόνοι τους πως αλλάζουν
> οι γραφικοί χαρακτήρες και θέλουν να καλέσουν τον προσωπάρχη για να
> διαμαρτυρηθούν εις βάρος μου.
>
> Εγώ φυσικά αλλάζω αμέσως την κατάσταση της τηλεφωνική γραμμής του
προσωπάρχη
> σε «κατειλημμένη»
>
> Ακολούθως μπαίνω στον Server τους και εξαφανίζω «μερικά» αρχεία τους.
>
> 10:30
>
> Η γκόμενα μου με καλεί και αναφέρει ότι οι γονείς της θα την επισκεφθούν
το
> Σαββατοκύριακο και ότι έχει ετοιμάσει ένα μεγάλο πρόγραμμα ξενάγησης τους.
>
> Δεν σταματά να μιλά. Την συνδέω με τον θυρωρό στο ισόγειο ...
>
>
> 10:40
>
> Πάλι από την αποθήκη. Αναφέρουν σε πολύ χαμηλούς τόνους, ότι όλα τα αρχεία
> τους έχουν εξαφανισθεί !!!
>
> Τους λέω, ότι αυτά παθαίνουν, όταν θέλουν να κάνουν τους ξύπνιους προς τον
> Administrator τους.
>
> Τους δείχνομαι συμφιλιωτικός και τους υπόσχομαι, ότι θα ασχοληθώ με το
> πρόβλημα τους εκτενέστερα.
> Περιμένω 10 λεπτά και μετά αλλάζω στον Server το χρώμα των γραφικών
> χαρακτήρων πίσω από άσπρο σε μαύρο.
>
> Με ευχαριστούν ενθουσιωδώς και με διαβεβαιώνουν, ότι η απειλή της
> διαμαρτυρίας προς τον προσωπάρχη ήταν βασικά πλάκα.
>
> Από σήμερα πλέον «γλείφουνε» ασταμάτητα ...
>
>
> 10:45
>
> Περνά ο θυρωρός και διηγείται, ότι δέχεται παράξενα τηλεφωνήματα. Θέλει
> οπωσδήποτε να μάθει και αυτός επιτέλους κάτι περί Computer.
>
> Του λέω, ότι αρχίζουμε αμέσως με την εκπαίδευση.
>
> Σαν πρώτο μάθημα του δίνω την άσκηση να παρακολουθεί την απέναντι οθόνη
και
> πάω για μεσημεριανό διάλειμμα ...
>
> 14:30
>
> Επιστρέφω από το μεσημεριανό φαγητό και ο θυρωρός αναφέρει, ότι ο
> προσωπάρχης πέρασε και κάτι έλεγε για κάποιο πρόβλημα με το τηλέφωνο του.
>
> Αμέσως διακόπτω το σήμα «κατειλημμένο» της τηλεφωνική γραμμής του
> προσωπάρχη.
>
> Τι θα κάνανε άραγε όλα αυτά τα άτομα χωρίς εμένα ;
>
> 14:35
>
> Ήρθε η ώρα να συνδέσω το τηλέφωνο της hotline. Αμέσως χτυπά. Η καινούργια
> από τις πωλήσεις χρειάζεται επειγόντως μια νέα ID (!), διότι ξέχασε την
> προηγούμενη.
>
> Της λέω ότι η ID αποδίδεται βάσει χρώματος μαλλιών, ηλικίας, διαστάσεων
και
> οικογενειακής κατάστασης της.
>
> Τα δεδομένα που ακούω (Ξ/23/92-48-92/Α) εξιτάρουν την διάθεση μου.
>
> Της λέω, ότι η ID θα είναι έτοιμη το βράδυ, αλλά λόγω του επείγοντος θα
την
> παραδώσω προσωπικά στο σπίτι της.
>
> Με ευχαριστεί με νόημα ...
>
> 14:40
>
> Αναφυλλίζω για λίγο το ημερολόγιο του προσωπάρχη.
>
> Σβήνω την καταχώρηση της Τετάρτης «ΑΥΡΙΟ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ» και αυτήν της
> Πέμπτης «ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ.
>
> ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ».
>
> Αναρωτιέμαι, αν την Παρασκευή θα είναι ακόμη τόσο ευτυχισμένος ...
>
> 14:45
>
> Ο θυρωρός λέει, ότι η οθόνη του φαίνεται κάπως σκοτεινή.
>
> Ενεργοποιώ την οθόνη, και ξεκινώ τον Screensaver.
>
> Ο θυρωρός κρατά ασταμάτητα σημειώσεις. Τι ωραία θα ήταν, αν όλοι οι
χρήστες
> ικανοποιούνταν έτσι εύκολα ....
>
> 14:55
>
> Επαναφέρω μερικά αρχεία από τον φάκελο μου «Λυμένα προβλήματα» πίσω στον
> Server ως «Προς λύση».\
>
> Σκέφτομαι τον συνάδελφο της απογευματινής βάρδιας και φροντίζω να μην
> πλήττει ...
>
> 15:00
>
> Επιτέλους τέλος για σήμερα.
>
> Πληροφορούμαι στα γρήγορα από τον Server του τμήματος προσωπικού την
> διεύθυνση της «Ξ/23/92-48-92/Α», παίρνω από το ψυγείο της VIP-Lounge ένα
> μπουκάλι γαλλικής σαμπάνιας, σημειώνω σε ένα χαρτί την νέα ID (123456) και
> ξεκινώ. Κάθε άνθρωπος μετά από μια ημέρα εξουθενωτικής εργασίας χρειάζεται
> και λίγο χαλάρωση ...
Δευτέρα, 08:05 π.μ.
>
> Η εβδομάδα άρχισε καλά. Τηλεφωνήσανε από το τμήμα διαφημίσεων, ότι δεν
> μπορούν να βρουν ένα αρχείο.
>
> Τους σύστησα την χρήση του προγράμματος αναζήτησης "FDISK". Έτσι σίγουρα
θα
> είναι απασχολημένοι για κάποιο
> διάστημα ...
>
> 08:25
>
> Το λογιστήριο μισθοδοσίας διαμαρτύρεται, ότι η σύνδεση προς το δίκτυο δεν
> λειτουργεί. Τους διαβεβαίωσα, ότι θα ασχοληθώ άμεσα με το θέμα.
>
> Στη συνέχεια αποσύνδεσα από την πρίζα την μηχανή του καφέ και επανασύνδεσα
> τον Server τους. Γιατί δεν με ακούει κανείς, όταν αναφέρω ότι υπάρχουν
λίγες
> πρίζες ;
>
> ¶μεσα το λογιστήριο μισθοδοσίας με ευχαριστεί για την ταχεία
εξυπηρέτηση!!!
>
> Πάλι μερικοί ευτυχισμένοι χρήστες ...
>
> 08:45
>
> Οι «μάγκες» της αποθήκης θέλουν να μάθουν, πως αλλάζουν οι γραφικοί
> χαρακτήρες στον πρόγραμμα επεξεργασίας κειμένου τους.
>
> Τους ερωτώ, πιο Chipset είναι εγκαταστημένο στην μητρική πλατίνα.
>
> Θα ξαναπάρουν, αν το βρουν ....
>
> 09:20
>
> Τηλεφώνημα από ένα υποκατάστημα της εταιρίας: Δεν μπορούν να ανοίξουν τα
> επισυναπτόμενα στο Lotus Notes.
>
> Τους συνδέω με το θυρωρείο στο ισόγειο.
>
> 09:35
>
> Το τμήμα διαφημίσεων αναφέρει, ότι το PC τους δεν ξεκινά και δείχνει
"ERROR
> IN DRIVE 0".
>
> Τους καθησυχάζω λέγοντας ότι φταίει το λειτουργικό σύστημα και τους δίνω
το
> νούμερο της Microsoft-Hotline ....
>
> 09:40
>
> Οι αποθηκάριοι ανακάλυψαν, ότι οι γραφικοί χαρακτήρες δεν σχετίζονται με
το
> Chipset.
>
> Τους απαντώ ότι είπα "Bitset" και όχι "Chipset".
>
> Είπαν ότι θα συνεχίσουν το ψάξιμο. Απορώ πως τέτοιοι άνθρωποι αποκτούν
> δίπλωμα οδήγησης ;
>
> 10:05
>
> Ο διευθυντής εκπαίδευσης τηλεφωνεί και ζητάει ένας κωδικό πρόσβασης για
έναν
> νέο μαθητευόμενο.
>
> Του λέω, ότι πρέπει να κάνει μια αίτηση τύπου 7A96GFTR4567LPHT.
>
> Απαντά ότι δεν έχει ακούσει ποτέ για αυτόν τον τύπο αίτησης. Τον παραπέμπω
> στον θυρωρό στο ισόγειο ...
>
> 10:20
>
> Οι «μάγκες» της αποθήκης δεν εφησυχάζουν. Είναι πλέον εχθρικοί μαζί μου
και
> υποστηρίζουν, ότι τους δουλεύω (;). Εντέλει βρήκαν μόνοι τους πως αλλάζουν
> οι γραφικοί χαρακτήρες και θέλουν να καλέσουν τον προσωπάρχη για να
> διαμαρτυρηθούν εις βάρος μου.
>
> Εγώ φυσικά αλλάζω αμέσως την κατάσταση της τηλεφωνική γραμμής του
προσωπάρχη
> σε «κατειλημμένη»
>
> Ακολούθως μπαίνω στον Server τους και εξαφανίζω «μερικά» αρχεία τους.
>
> 10:30
>
> Η γκόμενα μου με καλεί και αναφέρει ότι οι γονείς της θα την επισκεφθούν
το
> Σαββατοκύριακο και ότι έχει ετοιμάσει ένα μεγάλο πρόγραμμα ξενάγησης τους.
>
> Δεν σταματά να μιλά. Την συνδέω με τον θυρωρό στο ισόγειο ...
>
>
> 10:40
>
> Πάλι από την αποθήκη. Αναφέρουν σε πολύ χαμηλούς τόνους, ότι όλα τα αρχεία
> τους έχουν εξαφανισθεί !!!
>
> Τους λέω, ότι αυτά παθαίνουν, όταν θέλουν να κάνουν τους ξύπνιους προς τον
> Administrator τους.
>
> Τους δείχνομαι συμφιλιωτικός και τους υπόσχομαι, ότι θα ασχοληθώ με το
> πρόβλημα τους εκτενέστερα.
> Περιμένω 10 λεπτά και μετά αλλάζω στον Server το χρώμα των γραφικών
> χαρακτήρων πίσω από άσπρο σε μαύρο.
>
> Με ευχαριστούν ενθουσιωδώς και με διαβεβαιώνουν, ότι η απειλή της
> διαμαρτυρίας προς τον προσωπάρχη ήταν βασικά πλάκα.
>
> Από σήμερα πλέον «γλείφουνε» ασταμάτητα ...
>
>
> 10:45
>
> Περνά ο θυρωρός και διηγείται, ότι δέχεται παράξενα τηλεφωνήματα. Θέλει
> οπωσδήποτε να μάθει και αυτός επιτέλους κάτι περί Computer.
>
> Του λέω, ότι αρχίζουμε αμέσως με την εκπαίδευση.
>
> Σαν πρώτο μάθημα του δίνω την άσκηση να παρακολουθεί την απέναντι οθόνη
και
> πάω για μεσημεριανό διάλειμμα ...
>
> 14:30
>
> Επιστρέφω από το μεσημεριανό φαγητό και ο θυρωρός αναφέρει, ότι ο
> προσωπάρχης πέρασε και κάτι έλεγε για κάποιο πρόβλημα με το τηλέφωνο του.
>
> Αμέσως διακόπτω το σήμα «κατειλημμένο» της τηλεφωνική γραμμής του
> προσωπάρχη.
>
> Τι θα κάνανε άραγε όλα αυτά τα άτομα χωρίς εμένα ;
>
> 14:35
>
> Ήρθε η ώρα να συνδέσω το τηλέφωνο της hotline. Αμέσως χτυπά. Η καινούργια
> από τις πωλήσεις χρειάζεται επειγόντως μια νέα ID (!), διότι ξέχασε την
> προηγούμενη.
>
> Της λέω ότι η ID αποδίδεται βάσει χρώματος μαλλιών, ηλικίας, διαστάσεων
και
> οικογενειακής κατάστασης της.
>
> Τα δεδομένα που ακούω (Ξ/23/92-48-92/Α) εξιτάρουν την διάθεση μου.
>
> Της λέω, ότι η ID θα είναι έτοιμη το βράδυ, αλλά λόγω του επείγοντος θα
την
> παραδώσω προσωπικά στο σπίτι της.
>
> Με ευχαριστεί με νόημα ...
>
> 14:40
>
> Αναφυλλίζω για λίγο το ημερολόγιο του προσωπάρχη.
>
> Σβήνω την καταχώρηση της Τετάρτης «ΑΥΡΙΟ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ» και αυτήν της
> Πέμπτης «ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ.
>
> ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ».
>
> Αναρωτιέμαι, αν την Παρασκευή θα είναι ακόμη τόσο ευτυχισμένος ...
>
> 14:45
>
> Ο θυρωρός λέει, ότι η οθόνη του φαίνεται κάπως σκοτεινή.
>
> Ενεργοποιώ την οθόνη, και ξεκινώ τον Screensaver.
>
> Ο θυρωρός κρατά ασταμάτητα σημειώσεις. Τι ωραία θα ήταν, αν όλοι οι
χρήστες
> ικανοποιούνταν έτσι εύκολα ....
>
> 14:55
>
> Επαναφέρω μερικά αρχεία από τον φάκελο μου «Λυμένα προβλήματα» πίσω στον
> Server ως «Προς λύση».\
>
> Σκέφτομαι τον συνάδελφο της απογευματινής βάρδιας και φροντίζω να μην
> πλήττει ...
>
> 15:00
>
> Επιτέλους τέλος για σήμερα.
>
> Πληροφορούμαι στα γρήγορα από τον Server του τμήματος προσωπικού την
> διεύθυνση της «Ξ/23/92-48-92/Α», παίρνω από το ψυγείο της VIP-Lounge ένα
> μπουκάλι γαλλικής σαμπάνιας, σημειώνω σε ένα χαρτί την νέα ID (123456) και
> ξεκινώ. Κάθε άνθρωπος μετά από μια ημέρα εξουθενωτικής εργασίας χρειάζεται
> και λίγο χαλάρωση ...
- Turanga Leela
- HJC Member
- Δημοσιεύσεις: 6799
- Εγγραφή: Δευτ Ιαν 26, 2004 12:37 am
από MASDI » Τετ Ιουν 15, 2005 9:02 am
Ένας γέρος Άραβας ζει κοντά στη Nέα Υόρκη για περισσότερα από 40 χρόνια.
Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος, γέρος και αδύναμος.
Ο γιος του σπουδάζει στο Παρίσι και έτσι ο γέρος του στέλνει ένα e-mail,
εξηγώντας το πρόβλημά του:
"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος, επειδή δεν μπορώ να φυτέψω τις πατάτες στον κήπο μου.
Είμαι βέβαιος, ότι εάν ήσουνα εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σ' αγαπώ, ο πατέρας σου."
Μετά από μια μέρα, ο γέρος λαμβάνει ένα e-mail απάντησης από το γιο του:
"Αγαπημένε μου πατέρα, σε παρακαλώ μην σκεφτείς καν να αγγίξεις τον κήπο!
Είναι εκεί το "ΠΡΑΜΑ" που έχω κρύψει, θα σου εξηγήσω από κοντά, μην
διανοηθείς να πεις σε κανέναν τίποτα!"
Στις 4.00 μμ ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι
Rangers επισκέπτονται το σπίτι του γέρου .
Σκάβουν ολόκληρο τον κήπο ψάχνοντας κάθε ίντσα, αλλά δεν μπορούν να βρούνε τίποτα!
Απογοητευμένοι αφήνουν το σπίτι.
Την άλλη μέρα, ο γέρος λαμβάνει ένα ακόμη e-mail από το γιο του.
"Αγαπημένε μου πατέρα, ελπίζω ότι ο κήπος έχει ήδη σκαφτεί παντού. Φύτεψε τις πατάτες σου. Αυτά είναι όσα θα μπορούσα να κάνω για σένα από δω.
Σ' αγαπώ, Ahmed ".
- MASDI
- Δημοσιεύσεις: 49
- Εγγραφή: Παρ Φεβ 18, 2005 2:45 pm
από nicksi » Τετ Ιουν 15, 2005 11:02 am
ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ ΜΑΣ:
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002 λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:
Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Αντί: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!
Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
Αντί: Μήπως να σου πάρω και καμία πίπα;
Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Αντί: Στ'αρχίδια μου!
Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Αντί: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά!
Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Αντί: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Να γίνεται χρήση: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Αντί: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!
Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Αντί: Είναι εντελώς μπιπ!
Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε
Αντί: ΕΕ! Εσύ!
Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε κύριε
Αντί: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!
Να γίνεται χρήση: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Αντί: Είστε όλοι άχρηστοι!
Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Αντί: Δε γαμιέσαι λέω γω!
Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Αντί: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό
συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει
Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Αντί: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Αντί: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Αντί: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι
Αντί: Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους γαμήσουμε τους κωλοκαπιτάλες!
Να γίνεται χρήση: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Αντί: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!
Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Αντί: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Αντί: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Να γίνεται χρήση: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Αντί: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει!
Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
Αντί: Είναι ακόμα τύφλα από χθες
Να γίνεται χρήση: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
Αντί: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!
Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
Αντί: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μπιπ;
Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Αντί: Καλώς τ'αρχίδια μας τα δυο
Να γίνεται χρήση: Έχετε αναπτήρα;
Αντί: Δώσε φόκο!
Να γίνεται χρήση: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε
Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!
Να γίνεται χρήση: Η εταιρεία μας σκέφτεται
Αντί: Μας έχουν γραμμένους!
Από τη διεύθυνση...
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002 λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:
Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Αντί: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!
Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
Αντί: Μήπως να σου πάρω και καμία πίπα;
Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Αντί: Στ'αρχίδια μου!
Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Αντί: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά!
Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Αντί: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Να γίνεται χρήση: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Αντί: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!
Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Αντί: Είναι εντελώς μπιπ!
Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε
Αντί: ΕΕ! Εσύ!
Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε κύριε
Αντί: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!
Να γίνεται χρήση: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Αντί: Είστε όλοι άχρηστοι!
Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Αντί: Δε γαμιέσαι λέω γω!
Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Αντί: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό
συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει
Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Αντί: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Αντί: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Αντί: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι
Αντί: Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους γαμήσουμε τους κωλοκαπιτάλες!
Να γίνεται χρήση: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Αντί: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!
Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Αντί: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Αντί: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Να γίνεται χρήση: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Αντί: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει!
Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
Αντί: Είναι ακόμα τύφλα από χθες
Να γίνεται χρήση: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
Αντί: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!
Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
Αντί: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μπιπ;
Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Αντί: Καλώς τ'αρχίδια μας τα δυο
Να γίνεται χρήση: Έχετε αναπτήρα;
Αντί: Δώσε φόκο!
Να γίνεται χρήση: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε
Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!
Να γίνεται χρήση: Η εταιρεία μας σκέφτεται
Αντί: Μας έχουν γραμμένους!
Από τη διεύθυνση...
- nicksi
από nicksi » Δευτ Ιουν 20, 2005 10:53 am
Οι "Σύγχρονες Οδηγικές Ασθένειες" συναντιούνται σχεδόν όλες στη διάρκεια μιας μεγάλης διαδρομής με αυτοκίνητο (π.χ. Πειραιάς - Κηφισιά):
Σύνδρομο Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας.
Η αλλιώς όταν δύο αυτοκίνητα, το ένα δίπλα στο άλλο, ακολουθούν μια
στροφή 90 μοιρών και η συμπαθέστατη κατίνα/πιθηκάνθρωπος που βρίσκεται δίπλα σας θεωρεί καλό να σας πετάξει στα παραδίπλα παρτέρια, αδυνατώντας να κρατήσει τη δική του νοητή λωρίδα κατά τη διάρκεια της στροφής.
Πουπαςρεζωονίτιδα.
Η κατ' επανάληψη υστερική εκστόμιση της φράσης "Πού πας ρε ζώον".
Συνοδεύεται από προτεταμένες ανοιχτές παλάμες, διευρυμένο υβρεολόγιο
και, ενίοτε, άσκηση σωματικής βίας. Τα άτομα που πάσχουν από
Πουπαςρεζωονίτιδα είναι ιδιαίτερα επικίνδυνα σε περιόδους κρίσεων και
καλό είναι να βρίσκεστε σε απόσταση ασφαλείας από αυτά. Η ασθένεια δεν
θεωρείται αυτή καθαυτή μεταδοτική, η επαφή όμως με πάσχοντα, ιδιαίτερα
αν αποτελείτε αιτία της κρίσης, μπορεί να οδηγήσει σε ασθένειες οι
οποίες δεν σχετίζονται άμεσα με την οδηγική συμπεριφορά.
Δικυκλοστραβισμός.
Η παντελής αδιαφορία παρουσίας δικύκλου πίσω, μπροστά, και ιδιαιτέρως
παράλληλα με το όχημά μας. Συνήθως τα συμπτώματα περιλαμβάνουν το
απότομο άνοιγμα πόρτας οδηγού/συνοδηγού όταν το όχημα βρίσκεται σε
στάση, καθώς και την απότομη αλλαγή λωρίδας εν κινήσει. Προκαλεί
Πουπαςρεζωονίτιδα στους παρευρισκόμενους δικυκλιστές.
Κορνίτιδα.
Η υστερική κίνηση πιέσεως της κόρνας παρατεταμένα και επανειλημμένα
μόλις σε απόσταση 2 μέτρων από τον προφυλακτήρα μας εμφανιστεί
οποιοδήποτε εμπόδιο (φανάρι, πεζός, σταματημένο προπορευόμενο αυτοκίνητο κλπ). Έχουν καταγραφεί ειδικές περιπτώσεις κορνίτιδας σε αδιέξοδα (για να ξυπνήσει ρε παιδί μου το τετραώροφο που έχω μπροστά μου να πάει λίγο μπροστά) καθώς και μπροστά από αυτόματες πόρτες γκαράζ. Προσοχή: Είναι κολλητική. Αποφύγετε τα μέρη όπου συχνάζουν πάσχοντες.
Φθόνος του φλας.
Η ενστικτώδης αρνητική αντίδραση απέναντι σε κάθε κίνηση προειδοποίησης του οδηγού που βρίσκεται πίσω σας για τις προθέσεις σας. Απλά γυρίζουμε το τιμόνι και όποιον πάρει ο χάρος. Συνδυαζόμενο με σύνδρομο οξείας στροφοκατευθυντικής ανεπάρκειας προκαλεί κορνίτιδα και που παςβρεζωονίτιδα στους παρεβρισκόμενους συναδέλφους.
Γκαζοφρένεια.
Συνήθως εκδηλώνεται σε άρρενες πάσχοντες από κορνίτιδα αμέσως μετά την εξάλειψη των αιτίων της τελευταίας. Ο ασθενής σανιδώνει το γκάζι
προκειμένου να δείξει χαρούμενος στους γύρω του ότι θεραπεύτηκε,
πλακώνοντας ξανά τα φρένα μετά από μερικά δευτερόλεπτα και έχοντας
διανύσει απόσταση μερικών μέτρων, έτοιμος να επανεμφανίσει συμπτώματα
κορνίτιδας.
Σπαστικοπορεία.
Οι πάσχοντες από σπαστικοπορεία συνήθως διακρίνονται από την έλλειψη
ικανότητας συσχετισμού της ταχύτητας του δικού τους μεταφορικού μέσου με τις ταχύτητες των ακολουθούντων / διπλανών μεταφορικών μέσων. Συνέπεια της πάθησης είναι η αργή και βασανιστική πορεία με 40 χλμ./ώρα στην αριστερή λωρίδα δρόμων ταχείας κυκλοφορίας. Η πάθηση δεν είναι
κολλητική, αλλά συνήθως προκαλεί κορνίτιδα και γκαζοφρένεια στους
ακολουθούντες τον ασθενή. Ο ασθενής, αν αντιληφθεί τα συμπτώματα
κορνίτιδας των ακολουθούντων συναδέλφων, ενδέχεται να εμφανίσει
στιγμιαία συμπτώματα φθόνου του φλας προκειμένου να βοηθήσει τους
συναδέλφους να θεραπευθούν.
Σύνδρομο Ανεπαρκούς Κατανόησης Ύπαρξης Συναδέλφων Οδηγών.Οι πάσχοντες είναι συνήθως θηλυκού φύλου. Η ασθένεια είναι μόνιμη και θεραπεία εκτός της στέρησης αδείας οδηγήσεως δεν υπάρχει. Η ασθένεια είναι σύνθετη και αποτελείται από ένα συνδυασμό Συνδρόμου Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας, Δικυκλοστραβισμού, Φθόνου του φλας, Κορνίτιδας και Σπαστικοπορείας. Ανίατη περίπτωση και πολύ επικίνδυνη. Ο ασθενής αδυνατεί να κατανοήσει την κατάστασή του και ενίοτε υβρίζει χυδαίως τους γύρω (μεταβατικά πάσχοντες από Πουπαςρεζωονίτιδα) συναδέλφους οδηγούς.
Σύνδρομο Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας.
Η αλλιώς όταν δύο αυτοκίνητα, το ένα δίπλα στο άλλο, ακολουθούν μια
στροφή 90 μοιρών και η συμπαθέστατη κατίνα/πιθηκάνθρωπος που βρίσκεται δίπλα σας θεωρεί καλό να σας πετάξει στα παραδίπλα παρτέρια, αδυνατώντας να κρατήσει τη δική του νοητή λωρίδα κατά τη διάρκεια της στροφής.
Πουπαςρεζωονίτιδα.
Η κατ' επανάληψη υστερική εκστόμιση της φράσης "Πού πας ρε ζώον".
Συνοδεύεται από προτεταμένες ανοιχτές παλάμες, διευρυμένο υβρεολόγιο
και, ενίοτε, άσκηση σωματικής βίας. Τα άτομα που πάσχουν από
Πουπαςρεζωονίτιδα είναι ιδιαίτερα επικίνδυνα σε περιόδους κρίσεων και
καλό είναι να βρίσκεστε σε απόσταση ασφαλείας από αυτά. Η ασθένεια δεν
θεωρείται αυτή καθαυτή μεταδοτική, η επαφή όμως με πάσχοντα, ιδιαίτερα
αν αποτελείτε αιτία της κρίσης, μπορεί να οδηγήσει σε ασθένειες οι
οποίες δεν σχετίζονται άμεσα με την οδηγική συμπεριφορά.
Δικυκλοστραβισμός.
Η παντελής αδιαφορία παρουσίας δικύκλου πίσω, μπροστά, και ιδιαιτέρως
παράλληλα με το όχημά μας. Συνήθως τα συμπτώματα περιλαμβάνουν το
απότομο άνοιγμα πόρτας οδηγού/συνοδηγού όταν το όχημα βρίσκεται σε
στάση, καθώς και την απότομη αλλαγή λωρίδας εν κινήσει. Προκαλεί
Πουπαςρεζωονίτιδα στους παρευρισκόμενους δικυκλιστές.
Κορνίτιδα.
Η υστερική κίνηση πιέσεως της κόρνας παρατεταμένα και επανειλημμένα
μόλις σε απόσταση 2 μέτρων από τον προφυλακτήρα μας εμφανιστεί
οποιοδήποτε εμπόδιο (φανάρι, πεζός, σταματημένο προπορευόμενο αυτοκίνητο κλπ). Έχουν καταγραφεί ειδικές περιπτώσεις κορνίτιδας σε αδιέξοδα (για να ξυπνήσει ρε παιδί μου το τετραώροφο που έχω μπροστά μου να πάει λίγο μπροστά) καθώς και μπροστά από αυτόματες πόρτες γκαράζ. Προσοχή: Είναι κολλητική. Αποφύγετε τα μέρη όπου συχνάζουν πάσχοντες.
Φθόνος του φλας.
Η ενστικτώδης αρνητική αντίδραση απέναντι σε κάθε κίνηση προειδοποίησης του οδηγού που βρίσκεται πίσω σας για τις προθέσεις σας. Απλά γυρίζουμε το τιμόνι και όποιον πάρει ο χάρος. Συνδυαζόμενο με σύνδρομο οξείας στροφοκατευθυντικής ανεπάρκειας προκαλεί κορνίτιδα και που παςβρεζωονίτιδα στους παρεβρισκόμενους συναδέλφους.
Γκαζοφρένεια.
Συνήθως εκδηλώνεται σε άρρενες πάσχοντες από κορνίτιδα αμέσως μετά την εξάλειψη των αιτίων της τελευταίας. Ο ασθενής σανιδώνει το γκάζι
προκειμένου να δείξει χαρούμενος στους γύρω του ότι θεραπεύτηκε,
πλακώνοντας ξανά τα φρένα μετά από μερικά δευτερόλεπτα και έχοντας
διανύσει απόσταση μερικών μέτρων, έτοιμος να επανεμφανίσει συμπτώματα
κορνίτιδας.
Σπαστικοπορεία.
Οι πάσχοντες από σπαστικοπορεία συνήθως διακρίνονται από την έλλειψη
ικανότητας συσχετισμού της ταχύτητας του δικού τους μεταφορικού μέσου με τις ταχύτητες των ακολουθούντων / διπλανών μεταφορικών μέσων. Συνέπεια της πάθησης είναι η αργή και βασανιστική πορεία με 40 χλμ./ώρα στην αριστερή λωρίδα δρόμων ταχείας κυκλοφορίας. Η πάθηση δεν είναι
κολλητική, αλλά συνήθως προκαλεί κορνίτιδα και γκαζοφρένεια στους
ακολουθούντες τον ασθενή. Ο ασθενής, αν αντιληφθεί τα συμπτώματα
κορνίτιδας των ακολουθούντων συναδέλφων, ενδέχεται να εμφανίσει
στιγμιαία συμπτώματα φθόνου του φλας προκειμένου να βοηθήσει τους
συναδέλφους να θεραπευθούν.
Σύνδρομο Ανεπαρκούς Κατανόησης Ύπαρξης Συναδέλφων Οδηγών.Οι πάσχοντες είναι συνήθως θηλυκού φύλου. Η ασθένεια είναι μόνιμη και θεραπεία εκτός της στέρησης αδείας οδηγήσεως δεν υπάρχει. Η ασθένεια είναι σύνθετη και αποτελείται από ένα συνδυασμό Συνδρόμου Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας, Δικυκλοστραβισμού, Φθόνου του φλας, Κορνίτιδας και Σπαστικοπορείας. Ανίατη περίπτωση και πολύ επικίνδυνη. Ο ασθενής αδυνατεί να κατανοήσει την κατάστασή του και ενίοτε υβρίζει χυδαίως τους γύρω (μεταβατικά πάσχοντες από Πουπαςρεζωονίτιδα) συναδέλφους οδηγούς.
- nicksi
Μέλη σε σύνδεση
Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 0 επισκέπτες
