Aνέκδοτα(αμ πως....δεν θα είχαμε απο αυτό;;;)

[joseph]

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Νά'σου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας. Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.

Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει:

- "Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."



Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του
ψιθύριζε:

- "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

[nicksi]

Dimension δηλαδη 3 σε 1:

Έσκαβε ο Τοτός στην αυλή του μια τρύπα. Περνούσε ο γείτονας και είδε τον Τοτό να σκάβει. Τον ρωτάει:
- "Τι κάνεις εκεί μικρέ;"
- "Πέθανε το καναρίνι μου και το θάβω", αποκρίνεται ο Τοτός με σκυμμένο το κεφάλι.
- "Και γιατί κάνεις τόσο μεγάλη τρύπα;" ξαναρωτάει ο γείτονας.
- "Γιατί το καναρίνι μου είναι μέσα στον μαλάκα τον γάτο σου", απαντάει ο
Τοτός.
_________________________

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.
- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά, λέει ο Τοτός...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει; Λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει:
- "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..."

[MASDI]

[Kadim]

[MASDI]

ΕΝΑ ΑΚΟΜΗ ΔΙΠΛΟ

Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο και λέει στον υπάλληλο ότι θέλει να
αλλάξει το όνομά του "Πώς λέγεστε;" τον ρωτάει εκείνος
"Πέτρα που ξεκόλλησε από τον βράχο, κυλάει στην πλαγιά, διασχίζει
τα δάση, πέφτει στη λίμνη και χάνεται στο βυθό" απαντάει ο Ινδιάνος.
Ο υπάλληλος τον κοιτάζει εμβρόντητος και τον ρωτάει:
"Μα καλά τι όνομα είναι αυτό και πως θέλετε να το κάνετε?"
Κι ο Ινδιάνος απαντά:
"Σπλάτς!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια ξανθιά... Καθώς περπατούσε στο δρόμο πατάει μια μπανανόφλουδα
και... πάρτη κάτω! Την επόμενη μέρα, καθώς περπατούσε, βλέπει μια
μπανανόφλουδα και λέει:
- Ωχ! Πάλι θα πέσουμε σήμερα!
-------------------------------------------------------------------------------------

[IKE]

[MASDI]

1. Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν.

2. Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις όποτε θέλεις.

3. Γιατί δεν έχουν μητέρες (και συμπεθέρες), εκτός και αν πρόκειται για θυγατρικές εταιρίες.

4. Γιατί κατά κανόνα άμα τις κρατήσεις για καιρό, θα σου βγει σε καλό.

5. Γιατί μπορεί ακόμα και νωρίς το πρωί να είναι ελκυστικές.

6. Γιατί πόσες φορές έχει έρθει η γυναίκα σου να σου πει: "Από τις 8 του μήνα θα έχεις άλλη μια σαν εμένα τζάμπα στα χέρια σου";

7. Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δυο μέρες.

8. Γιατί αν τις θέλει και άλλος, μπορεί να βγεις κερδισμένος κι εσυ.

9. Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει δαχτυλίδι σε μια μετοχή.

10. Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή, αποκαλείσαι επενδυτής, ενώ αν τα ακουμπάς σε μια γυναίκα, μπιπ.

[nicksi]

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή: "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής. Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι. "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν ..."

[nicksi]

Είμαι 13 χρονών και πολύ αδύνατη. Θα ήθελα να ξέρω αν υπάρχουν τρόφιμα που μεγαλώνουν το στήθος και τα πόδια (Magrina'84)
-Υπάρχει ένα προϊόν ειδικό για τα πόδια. Λέγεται "Προκρουστέξ", αλλά δεν ξέρω τι επίδραση έχει στο στήθος

Είναι αλήθεια ότι το σπέρμα των αγοριών βγαίνει μόνο τη νύχτα; (Περίεργη)
-Ναι, σαφώς! Το σπέρμα των αγοριών κατάγεται από τα Καρπάθια και ως γνωστόν όλοι εκεί είναι απόγονοι του Κόμη που στο φως της μέρας γίνεται στάχτη. Τώρα, για το σπέρμα των κοριτσιών δεν ξέρω αν θέλεις να μάθεις. Αν ναι, μου ξαναγράφεις.

Προσπάθησα να βάλω ταμπόν αλλά δεν τα κατάφερα. Είναι επειδή είμαι παρθένα ή επειδή δεν είμαι κανονική; (Arietina'85)
-Το βρήκες! Για όλα φταίει ένα ανατομικό "πρόβλημα" . . .

Είναι δυνατό να κάνει κανείς έρωτα όταν είναι παρθένος; (D.V. '83)
-Εξαρτάται. Αν έχει ωροσκόπο Ζυγό σίγουρα μπορεί!

Εγώ και μια φίλη μου είχαμε πάντα αυτή την απορία. Οι πρωτόγονες γυναίκες είχαν περίοδο; Και αν ναι, πώς μπορούσαν χωρίς σερβιέτες; (Αμφίβολες)
-Οχι βέβαια . . . Η περίοδος είναι προϊόν του σύγχρονου, πολιτισμένου κόσμου και της παγκοσμιοποίησης.Πώς ήταν δυνατό να υπάρχει πριν από τις σερβιέτες με φτερά?

Είναι αλήθεια ότι δεν μπορείς να κάνεις παιδιά αν η περίοδος έρθει μετά τα 14; (Απελπισμένη '85)
-Είναι γεγονός οτι όσο πιο αργά σου έρθει περίοδος, τόσο πιο αργά θα κάνεις παιδιά.Αν μάλιστα δε σου έρθει ποτέ, φοβάμαι ότι τα νέα είναι άσχημα . . .

Είναι αλήθεια ότι για να μεγαλώσει το στήθος σου, πρέπει να τρως πολλά μανιτάρια;(Ανώνυμη '9Cool
-Ναι! Και μάλιστα μία και μόνη συγκεκριμένη ποικιλία, που φύεται στα οροπέδια του Περού, που πρέπει να τη μαζέψεις πρωί πριν ανατείλει ο ήλιος και πρέπει να την περάσεις κι από σαρανταδυο κύματα

Χαίρετε, είμαι μια αναγνώστριά σας που εδώ και λίγο καιρό έχει μια τρελλή επιθυμία να κάνει έρωτα και διερωτάται συνεχώς: μα είναι φυσιολογικό;(Lisa'82)
-Εάν δεν είχες αυτήν την τρελλή επιθυμία, θα μπορούσα να σου δώσω τη διεύθυνση ενός ψυχίατρου, ειδικού σεξολόγου.Αφού την έχεις όμως, άναψε μια λαμπάδα μπόι και όλα τ' άλλα άστα να πάρουν το δρόμο τους (Μαζί με "το δρόμο τους" όμως, πάρε και κανά αντισυλληπτικό, κανά προφυλακτικό, κάτι τέτοιο τέλος πάντων . . )

Έχω μια απορία: μια κοπέλλα παρθένα που κάνει τεχνητή γονιμοποίηση,παραμένει παρθένα; Αν ναι, όταν γεννήσει, έχοντας τον υμένα της άθικτο, το παιδί θα μπορέσει να γεννηθεί κανονικά; Σ' αυτή την περίπτωση υπάρχει κίνδυνος να χάσει την παρθενιά της; Αν ναι, σημαίνει ότι είναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική; (Κριός '83)
-Σίγουρα ειναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική Και μάλιστα να βρει γυναικολόγο γυναίκα και παρθένα Όπως και να κάνει οτιδήποτε, μα οτιδήποτε, για να σώσει την παρθενιά της Γιατί τίποτα δεν είναι πιο σπουδαίο στον κόσμο απ' αυτό το κομματάκι υμένα

Είμαι 15 χρονών και τα'χω εδώ κι ένα χρόνο. Εμείς δεν κάνουμε ακόμα σεξ αλλά έχουμε μερικά προβλήματα. Αυτός θέλει κάθε μέρα να βγαίνει σπέρμα από το γεννητικό του όργανο, εγώ όμως φοβάμαι ότι αυτό μπορεί να του προκαλέσει προβλήματα στο μέλλον. Είναι αλήθεια; Και ποια θα μπορούσαν να είναι;(Martina'83)
-Όταν λες "θέλει να βγαίνει σπέρμα" εννοείς τι ακριβώς? Να χρησιμοποιεί το όργανό του σα βρύση? Να το ανοίγει μια φορά τη μερα και να το αδειάζει?

Είμαι 13 χρονών. Τυχαία έμαθα από μια φίλη μου ότι μπορείς να μείνεις έγκυος όχι μόνο με την σεξουαλική επαφή αλλά και με άλλους τρόπους. Π.χ αν το αγόρι είναι κολλημένο στο κορίτσι, το σπέρμα μπορεί να περάσει μέσα απ' τα ενδύματα και να φτάσει στα απόκρυφα του κοριτσιού. Είναι αλήθεια; (Laura)
-Φυσικα και είναι αλήθεια.Ιδιαίτερα αν φοράει πολύ χοντρά και μάλλινα ρούχα, επειδή το μαλλι είναι καλός αγωγός του σπέρματος, ο κίνδυνος μεγαλώνει

Είμαι 12 χρονών. Ένας φίλος του αδελφού μου, 16 χρονών με έπεισε να κάνουμε έρωτα χωρίς προφυλακτικό, επειδή δεν μου είχε έρθει ακόμα περίοδος. Μια εβδομάδα μετά μου ήρθε και μετά από αυτό άρχισα να παχαίνω. Είμαι έγκυος;(Alexia'86)
-Οχι, κορίτσι μου. Το πρόβλημά σου καμία σχέση δεν έχει με την κοιλιά σου και τη μήτρα σου . ..

Είμαι 15 χρονών και δεν μου έχει έρθει ακόμα περίοδος. Δεδομένου ότι αυνανίζομαι από μικρή μήπως έγινα στείρα; (Απελπισμένη '83)
-Δεν μου είπες αν αυνανίζεσαι με πρόγραμμα και πόσες φορές τη μέρα ή τη βδομάδα το κάνεις.Μην ξεχνάς από εκεί εξαρτάται το αν θα κάνεις παιδιά ή όχι.

Με λεν Michela και είμαι 14 ετών. Τον περασμένο Αύγουστο έκανα κάτι που δεν θα συγχωρέσω ποτέ στον εαυτό μου. Αυνάνισα τον πρώην μου. Είμαι πολύ άσχημα. Νοιώθω ότι διέπραξα κάτι το ασυγχώρητο και ντρέπομαι να το πω. Θα ήθελα να γυρίσω στο παρελθόν και να αποφύγω αυτό το λάθος.... Κάθε μέρα ζητώ συγχώρεση απ' το ΘΕΟ!!! Ντρέπομαι να το εξομολογηθώ στον ιερέα. Έχω ήδη εξομολογηθεί δύο φορές αλλά δεν έχω καταφέρει να συγχωρέσω τον εαυτό μου.... Τι με συμβουλεύετε; (Απελπισμένη'84)
-Ν' αλλάξεις ιερέα . .. Ίσως και ενορία ν' άλλαζες να σε βοηθούσε περισσότερο

Είμαι 16 χρονών. Δεν έχω φίλες. Δεν έχω καλές σχέσεις με τον πατέρα μου και νοιώθω ότι θα πεθάνω εντός του έτους σε δυστύχημα. Προσπαθώ να φανταστώ ένα κάποιο μέλλον, μα ύστερα διαπιστώνω ότι κάνω πολλά όνειρα όπως κι ο ξάδελφος μου που μετά από αυτό πέθανε. Φοιτώ στο λύκειο γλωσσών, δεν ξέρω γιατί μια και δεν έχω ιδιαίτερη όρεξη, ύστερα όμως λέω καλύτερα να έχω έναν τίτλο σπουδών για την περίπτωση που δεν πεθάνω (αν και έτσι κι αλλιώς δεν θα βρω δουλειά). Φοβάμαι ότι η ζωή μου είναι μονότονη, είμαι άσχημη, χοντρή και έχω σπυριά. Τα έχω κακά με τον εαυτό μου και με τους άλλους. (Francy)
-Δε μου είπες: Ο ξάδελφός σου από τι πέθανε?Επειδή μισούσε τον πατέρα του?Επειδή ήταν χοντρός?Επειδή είχε σπυράκια?Επειδή έκανε όνειρα?Επειδή φοιτούσε στο Λύκειο Γλωσσών?Επειδή δεν είχε φίλες?Πες μου και ίσως με βοηθήσεις να σου απαντήσω στο πρόβλημά σου...

[MASDI]

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την
υπόλοιπη ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω,
να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...
-------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα
μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά
για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια
ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).
- Εσύ Έλενίτσα τι είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;
-------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν μια φορά ένας Γάλλος , ένας Ιταλός
και ένας Πόντιος. Τους πιάνουν λοιπόν όπως πάντα οι κανίβαλοι και, τι έκπληξη τους λένε ότι για να τους αφήσουν ελεύθερους θα πρέπει να περάσουν από τρεις
δοκιμασίες. Πρώτα θα πρέπει να πιουν 10 βαρέλια μπύρα, μετά θα πρέπει να
βγάλουν ένα δόντι από ένα λιοντάρι και τρίτον θα πρέπει να γαμήσουν την
πιο κωλόγρια του χωριού.
Ξεκινάει ο Γάλλος αλλά μόλις φτάνει στα 7 βαρέλια μπύρα έχει
λιποθυμήσει. Ξεκινάει μετά ο Ιταλός ο οποίος όμως μόλις φτάνει στο
δέκατο βαρέλι λιποθυμάει και αυτός. Ξεκινάει λοιπόν και ο Πόντιος ο
οποίος μπαίνει στην πρώτη καλύβα με τα βαρέλια και τα πίνει όλα.
Βγαίνοντας από εκεί κυριολεκτικά σέρνεται και τελικά με το ζόρι μπαίνει
στην δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι. Περνάει περίπου μισή ώρα και συνεχώς
ακούγονται από την καλύβα βογκητά και παράξενοι παρόμοιο ήχοι. Τελικά
μετά από 45 λεπτά ο Πόντιος βγαίνει από την καλύβα με τα ρούχα του
καραξεσκισμένα γεμάτος αίματα και περπατάει στα τέσσερα. Καταφέρνει
τελικά φτάνει κοντά στον αρχηγό της φυλής και με μια φωνή που με το ζόρι
βγαίνει τον ρωτάει
-Που είναι η κωλόγρια να την ξεδοντιάσω;;;;;;;
[/b]

[pavlina]

[Turanga Leela]

[jimnyblue]

Cosmopolitan Forum


Φακοί Επαφής

Μελίνα :
Αγαπητό cosmoforum. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό.... όσο και ένας φακός
επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής.
Δεν έχω πολύ βέβαια... 2 βαθμούς μόνο. Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε
θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και
μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ
μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. το κακό είναι πως χτες που
το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του
θανατά. Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο αλλά τί να του πω???? Ντρέπομαι μέχρι
τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα????

Απάντηση Cosmopolitan:
Να κάνεις λίγο στην άκρη.....

Απαντηση jimnyblue
Καλυτερα να το παρει στο στομα να ξεμπερδευει η κοπελιτσα

[IKE]

To forum του cosmopolitan είναι γεμάτο απο τέτοια και το καλύτερο απο όλα είναι πως τα περισσότερα ΔΕΝ είναι για πλάκα.

[joseph]

Δεν είναι για πλάκα,αλλα το target group που διαβάζει το αυτό,περιοδικό ειναι ΓΙΑ ΠΟΛΛΛΛΑ ΧΑΣΤΟΥΚΙΑ !!!!!!!(και αναφέρομαι στα γκομενάκια που το διαβάζουν) :D:D:D:D

Μπράβο στο περιοδικό που ξέρει να πουλάει !!!!