Aνέκδοτα(αμ πως....δεν θα είχαμε απο αυτό;;;)

[manolis]

[nicksi]

[IKE]

[nicksi]

[IKE]

[joseph]

[Jimnys]

[joseph]

Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της
γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που
βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με
γενεια και πονηρο χαμογελο.

" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι ο
αντρας σου αυτος? "

" Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του
απαντα εκεινη.

" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.

" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."

" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "

" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.

" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " αναρωτιεται πλεον ευλογα
ο νεαρος.
.
.
.
.
.

" Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση! "

[joseph]

Mια βροχερή νύχτα κάπου στην Ε.Ο. µια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταµατάει µπροστά της µία γκοµενάρα µε µία µπόξτερ.

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο µοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαµία µπαίνει µέσα και ξεκινάνε.

Η καλόγρια εντυπωσιασµένη από την εµφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγµή,

- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι πράντα 700 ευρώ κάνουν
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεµάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα "πεοθυλασμο"(τσιµπουκάκι κοινός) στο αφεντικό µου έκανα και µου τα πήρε δώρο

- Μάλιστα...και το φόρεµα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόµενα, είναι σανελ 4000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά µου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεµα την ξαναρωτάει η καλόγρια
- Όχι όχι, µια παρτουζίτσα έκανα µε δύο επιχειρηµατίες και µου το έκαναν δώρο

Αφού φτάνουν στον µοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόµενα,

- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο
- Ναι είναι πόρσε βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά
- Αφού παθαίνει µίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει...καλά δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;

- Ε όχι βέβαια, µια µεγάλη παρτούζα µε 4 εφοπλιστές έκανα και µου το πήραν δώρο..

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο µοναστήρι της. Την ώρα που ετοιµαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπηµα στην πόρτα της.

- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή µου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται µια φωνή απ'έξω γεµάτη υπονοούµενο.


- Δεν µας χέζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουµάκια σου!!!!

[Kadim]

[joseph]

joke from gc !!!!!!!


Eνας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή BMW. O οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
"Aν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;" O βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
"Nαι, γιατί όχι;"
Aμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Aφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα
”τοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Aφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Aμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε βάση δεδομένων. Mέσω μίας σύνδεσης ODBC εισχωρεί σε μια
MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Mετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων
με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό: "Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".
"Aκριβώς. Kαλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Eκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
"Nα σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;
O γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό: "OK, γιατί όχι;"
"Eίσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.
"Aπίστευτο ? λέει αποσβολωμένος ο νεαρός ? έτσι είναι!!
Mα πως το μάντεψες;"
"Δεν είναι και τόσο δύσκολο ? λέει ο βοσκός ?
Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς
για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που
δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη
δουλειά μου. Tώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου."

[dimos]

> Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και
> κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα,μελαγχολική και
> χαμηλοβλεπούσα.
> Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει.
> Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μπιπ (χήρα γυναίκα άλλωστε)
> και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση
> περιπτώσει ,η χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος
> πάει να σκάσει.
>
> Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση,
> φωνάζει τον τύπο και του λέει :
> -"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να
> τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω.Λοιπόν, το κλειδί
> στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη,
> δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι,
> πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς
> την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.Η συμβουλή μου, λοιπόν,
> είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα καικρύψου πίσω από τον τάφο κι
> όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι
> άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα
> της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα.Πιάστην στο
> ψηστήρι και πάνω στη φάση πήδηξέ την."
>
> Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις
> έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και
> της
> λέει:
> "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".
> Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
> "Αλήθεια
> μπορείς ?".
> "Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε πηδήξω".
> "Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα
> είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".
> "Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να
> ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."
> Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει.
> Του λέει όμως:
> "Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με πηδήξεις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά"
> το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
> Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την πηδάει και στο τελείωμα πάνω τον
> πιάνουν τύψεις. "Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος
> Κυρίου και μπιπ,ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε
μέρα".
>
> Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα,
> ....ο εισπράκτορας είμαι"....!

[IKE]

Δύο τύποι στην παραλία μπανιαρίζονται και κάνουν οφθαλμόλουτρα. Μια ξανθιά -να σου κόβεται η ανάσα δηλαδή- σηκώνεται από την πετσέτα
της περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα στην θάλασσα Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...
-Αυτή λοιπόν που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα
-Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα
-Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;;
- Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε Οι Γερμανίδες είναι άχαρες Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.

Οπότε αυτή κάποια στιγμή σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:
-Χάνς! Χάνς!
Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
-Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!
Και αυτή συνεχίζει:

-Χαν'ς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!

[nicksi]

[nicksi]