Aνέκδοτα(αμ πως....δεν θα είχαμε απο αυτό;;;)

[nicksi]

20 τρόποι να τους κομπλάρετε όλους σε μια κηδεία!!!

1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"

4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός

5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"

6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά

8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός

10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια

13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει

14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν

18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

[dimos]

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

- Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά
θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου
ετοιμάζει παιδί!

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

[GiwrgosTH]

>Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα μπαρ.
>Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι Αμερικάνος και σκοντάφτει πάνω του.
>Εκνευρισμένος ο Αμερικάνος τον αρπάζει και του κάνει το μούτρο κρέας... Ο
>Κινέζος φεύγοντας από το μπαρ λέει .. "Κινέζο φεύγει αλλά τα εκντικιτεί..."
>
>
>Ο Αμερικάνος σκέφτεται.."καλά...στ'α****** μας...".
>Το βράδυ όμως που πάει για ύπνο, ξυπνάει απότομα με μια τεράστια κοτρώνα στο
>στομάχι του, με ένα χαρτάκι επάνω της να λέει.."Εκντίκιση κινέζου Νο1: Πέτρα
>στο στομάχι".
>
>
>
>Σκέφτεται ο αμερικάνος "..χέσε μας ρε κινέζε.." και πετάει την πέτρα από το
>μπαλκόνι.
>Όπως έπεφτε όμως η πέτρα, βλέπει ο αμερικάνος να ξετυλίγεται ένα σκοινί από
>το μπατζάκι του, με ένα άλλο χαρτάκι που έλεγε : "Εκντίκιση κινέζου Νο2: Το
>δεξί σου α****** είναι ντεμένο στην πέτρα".
>
>
>
>"Ωχ αμάν.."λέει ο αμερικάνος, "...τι να κάνω τώρα.." και πηδάει από μπαλκόνι
>μαζί με την πέτρα.
>Ξαφνικά όμως, όπως έπεφτε, πετάγεται και τρίτο χαρτάκι που έλεγε: "Εκντίκιση
>κινέζου Νο3: Το αριστερό σου α***** είναι ντεμένο στο μπαλκόνι".

[nicksi]

[nicksi]

[joseph]

[nicksi]

[joseph]

[joseph]

[joseph]

[Jimnys]

[joseph]

[nicksi]

[IKE]

*Φιλίες γυναικών *

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την
ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο
σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία
δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

*Φιλίες αντρών*

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον
ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο
σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8
της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας
της είναι ακόμα εκεί!

[nicksi]

Πάει τύπος να εξομολογηθεί.
Λέει λοιπόν στον παπά: «Κοίταξε πάτερ, ήμουν προχθές με ένα αγοράκι και τα λοιπά... και κάποια στιγμή, μου χάιδεψε το χέρι...
Πώπω λέει, ο παπάς... Αμαρτία, κοιτάει το ποινολόγιο, 10 μέρες νηστεία και προσευχή!
Μετά, συνεχίζει ο νεαρός, μου χάιδεψε και το πόδι...
Ντροπή λέει ο παπάς, ψάχνει στο ποινολόγιο... πο... πο... πόδι, άλλες 15 μέρες λέει.
Ε, άσε λέει ο νεαρός, μη σου πω καλύτερα τη συνέχεια. Άστο για άλλη φορά.
Δε, γίνεται τέκνο μου, εξομολόγηση σε δόσεις, πες τα μου όλα, απαντά ο πάτερ.
Τέλος πάντων, μετά του έκανα, πάτερ, στοματικό έρωτα...
Έξω φρενών ο πάτερ, ψάχνει στο ποινολόγιο... στο...στο...στομ... τίποτα. Ψάχνει, τσι... τσι... τσι..., τίποτα. Ψάχνει πι..., πι..., πι... τίποτα... Τι γίνεται, λέει, για το χειρότερο αμάρτημα δε γράφει τίποτα; Και φωνάζει στο διάκονο:

Ρε συ Χρυσόστομε, για την πίπα, τι δίνουμε;

Κι ο Χρυσόστομος: Άμα ήταν καλή δώσε τριάντα ευρώ!