Aνέκδοτα(αμ πως....δεν θα είχαμε απο αυτό;;;)

Χώρος αναψυχής , ανέκδοτα παροιμίες κτλ όλα εδώ.

Δημοσίευσηαπό gargas » Παρ Σεπ 11, 2009 11:30 am

Δύο φίλες μια ξανθιά και μια μελαχρινή είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Η ξανθιά παραπονιέται ότι τελευταία ο άνδρας της την παραμελεί σεξουαλικά. Τότε η μελαχρινή λέει στην ξανθιά:
- Α, κι σ εμένα το έκανε τα ίδια ο δικός μου και δες τι έκανα χτες το βράδυ.. Γυρίζει ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!"

Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του πιάνω τα αρχίδια και του λέω:

"Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ….!"

Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση! Εγγύηση σου λέω..


Λέει τότε κι η ξανθιά ενθουσιασμένη:
- Ε, αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!


Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει έκπληκτη η μελαχρινή την ξανθιά με μπλαβί το μάτι και μελανιασμένη παντου και την ρωτάει:


- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Με τρένο τράκαρες;

-Όχι με τρένο, ο Βαγγέλης με πλάκωσε….

-Γιατί;

Γιατί έκανα αυτό που μου είπες….

-Δεν μπορεί!! Έκανες αυτό που σου είπα ακριβώς;
- Ακριβώς.!! Γυρίζει ο Βαγγέλης μου από την δουλειά κατακουρασμένος και του λέω

"Τι έχεις Βαγγέλη μου κουρασμένος φαίνεσαι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνάκι και μετά σου έχω μια μια μεγαααααλη έκπληξη!"

Βγαίνει ο Βαγγέλης απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα , του τα χουφτώνω και του λέω ναζιάρικα:

" Γιατί Βαγγέλη μου τα αρχίδια σου είναι ζεστά ; Του Γιάννη ήταν κρύα!
To jimny βάζει τα γυαλιά σε πολλά μεγαλύτερα θηρία.............
Άβαταρ μέλους
gargas
HJC Member
 
Δημοσιεύσεις: 680
Εγγραφή: Κυρ Μαρ 01, 2009 11:32 pm
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ

Δημοσίευσηαπό gargas » Παρ Σεπ 11, 2009 11:31 am

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι, ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, να 'σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια", απαντάει ο εικοσάρης

Κι ο παππούς:
-"Καλά μαλ@(@)(@) είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ????????"
To jimny βάζει τα γυαλιά σε πολλά μεγαλύτερα θηρία.............
Άβαταρ μέλους
gargas
HJC Member
 
Δημοσιεύσεις: 680
Εγγραφή: Κυρ Μαρ 01, 2009 11:32 pm
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ

Δημοσίευσηαπό gargas » Παρ Σεπ 11, 2009 11:32 am

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
??????????????????????????????????????????????????????
To jimny βάζει τα γυαλιά σε πολλά μεγαλύτερα θηρία.............
Άβαταρ μέλους
gargas
HJC Member
 
Δημοσιεύσεις: 680
Εγγραφή: Κυρ Μαρ 01, 2009 11:32 pm
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ

Δημοσίευσηαπό gargas » Τετ Σεπ 16, 2009 3:06 pm

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας
πάνω από το όριο ταχύτητας.

Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να
ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, ανεβάζει και ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200. Με τίποτα δεν
μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: 'Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα
μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν
βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει'

Μοτοσικλετιστής: 'Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό'.

Αστυνομικός: 'Λοιπόν;'

Μοτοσικλετιστής: 'Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να μου την επιστρέψει'.

Αστυνομικός: 'Καληνύχτα σας'.
To jimny βάζει τα γυαλιά σε πολλά μεγαλύτερα θηρία.............
Άβαταρ μέλους
gargas
HJC Member
 
Δημοσιεύσεις: 680
Εγγραφή: Κυρ Μαρ 01, 2009 11:32 pm
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ

Δημοσίευσηαπό gargas » Σάβ Σεπ 19, 2009 2:24 pm

Ποιά είναι η καλύτερη θεραπεία για την πιτυρίδα;
- Η φαλάκρα!




Λέει κάποιος στο φίλο του:
- Σήμερα το πρωί που σηκώθηκα, ένιωθα τόσο άσχημα που προσπάθησα να αυτοκτονήσω παίρνοντας χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωθα καλύτερα και σταμάτησα...





- Χρυσή μου θα ήθελες να πάμε μια βόλτα με ένα μεγάλο αμάξι, με οδηγό;
- Φυσικά, αγάπη μου.
- Υπέροχα! Θα πάρουμε τότε το λεωφορείο.







Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!







Ήταν δυο φίλοι και αποφάσισαν να πάνε να παίξουν μπάλα. Πάνε τέλος πάντων και λέει ο ένας:
- Εσύ θα κάνεις τους 11,000 θεατές και εγώ τους 11 παίκτες.
- ΟΚ!!!
Αρχίζει το ματς.
Στα μέσα του παιχνιδιού ο παίχτης βάζει γκολ. Ο θεατής πανηγυρίζει και πετάει ένα μπουκάλι στον παίχτη και ο παίχτης του λέει:
- Καλά ρε συ 11 παίχτες εμένα βρήκες να πετύχεις;
- Καλά 11.000 θεατές, πού ξέρεις ότι ήμουν εγώ;







Λέει η γυναίκα στον άντρα:
- Αντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ.
- Γιατί αγάπη μου;
- Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου.
- Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!






- Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα σαλιγκάρια;
- Έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους!






Ο πρωθυπουργός πάει στον καταυλισμό των τσιγγάνων και λέει ότι όσοι έχουν πάνω από 5 παιδιά θα πάρουνε από ένα σπίτι.
Το ακούει ένας τσιγγάνος και λέει:
- Α, ρε γυναίκα! Έχουμε μόνο 4 παιδιά. Αλλά δεν πειράζει θα πάω να φέρω και τα δύο που έκανα με μία άλλη..
Πηγαίνει τα φέρνει, και τα βάζει σε μία σειρά να τα μετρήσει.
Τα μετρά, τα ξαναμετρά, πάλι 4 τα βγάζει..
- Ρε γυναίκα, πάλι 4 τα βγάζω! Τι στο καλό;
- Α, τα άλλα δύο ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε!







Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές!
- Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος, ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος.
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!







Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο.
- Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο.
- Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;
- Μη λέτε βλακείες, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω!
To jimny βάζει τα γυαλιά σε πολλά μεγαλύτερα θηρία.............
Άβαταρ μέλους
gargas
HJC Member
 
Δημοσιεύσεις: 680
Εγγραφή: Κυρ Μαρ 01, 2009 11:32 pm
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ

Δημοσίευσηαπό Varaman » Σάβ Σεπ 19, 2009 3:09 pm

O διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός
_


Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.
.
Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
.
Ισπανοί : Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.
.
Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
.
Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
.
Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
.
Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γαμημένες απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γαμημένου σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
.
Αμερικανοί : OK . Kατανοητόν, ευχαριστούμε.
Varaman
HJC Member
 
Δημοσιεύσεις: 437
Εγγραφή: Πέμ Μαρ 01, 2007 9:46 pm
Τοποθεσία: Αθήνα

Yποθήκη μία Ferrari o Έλληνας

Δημοσίευσηαπό gargas » Κυρ Σεπ 20, 2009 4:36 pm

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΤΟ ΑΤΟΜΟ ΠΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΕ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΝΤΙΝΟΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΣΤΟΡΙΑ, Queens - N.Y.

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:
«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!»
Και ο Έλληνας απαντά:
Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....;;;;
Κόκαλο ο υπάλληλος.
To jimny βάζει τα γυαλιά σε πολλά μεγαλύτερα θηρία.............
Άβαταρ μέλους
gargas
HJC Member
 
Δημοσιεύσεις: 680
Εγγραφή: Κυρ Μαρ 01, 2009 11:32 pm
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ

Δημοσίευσηαπό gargas » Σάβ Οκτ 03, 2009 9:50 pm

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:

«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
«Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;

-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!


----------------------------------------------------------------------------

Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro.

Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.

Και μονολογεί ο τύπος:

-Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:

Τελικά άρχισες δίαιτα;

Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος

Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;

Γιατί με μία δεν χορταίνω!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν

επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στηνκρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει

πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.

Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.

Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.

Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει 'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το

απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.

Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;

-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;

-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...
To jimny βάζει τα γυαλιά σε πολλά μεγαλύτερα θηρία.............
Άβαταρ μέλους
gargas
HJC Member
 
Δημοσιεύσεις: 680
Εγγραφή: Κυρ Μαρ 01, 2009 11:32 pm
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ

Δημοσίευσηαπό gargas » Τρί Νοέμ 10, 2009 5:34 pm

Η ΥΠΑΚΟΥΗ ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΣΥΖΥΓΟΣ

O Πέτρος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του, ό,τι έβγαζε το έκανε κομπόδεμα και ήταν ένας πραγματικός τσιγκούνης όσον αφορούσε τα χρήματά του…

Λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του… «Βούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα μαζί μου. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή…

Έτσι έπεισε τη Βούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα του τα λεφτά στην κάσα μαζί του.

Λοιπόν, κάποια στιγμή πέθανε. Ο Πέτρος ήταν «ξαπλωμένος στο φέρετρο», η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Πέτρο, αγάπη μου, πού πας?» και η κολλητή της φίλη Τασία καθόταν δίπλα της.

Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!!!». Η Βούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν…

Λέει λοιπόν η Τασία: «Βούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του…»

«Άκου Τασία μου» λέει η Βούλα, «Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δεν μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου… Υποσχέθηκα στον Πέτρο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του»

«Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;!;!;!;!»

«Φυσικά και το έκανα», είπε η σύζυγος. «Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας…»
To jimny βάζει τα γυαλιά σε πολλά μεγαλύτερα θηρία.............
Άβαταρ μέλους
gargas
HJC Member
 
Δημοσιεύσεις: 680
Εγγραφή: Κυρ Μαρ 01, 2009 11:32 pm
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ

Δημοσίευσηαπό gargas » Τρί Νοέμ 10, 2009 5:39 pm

Μετακινήστε τον κέρσορα πάνω σε κάθε φωτογραφία..

http://www.artistsindevon.com/water/water_1.htm
To jimny βάζει τα γυαλιά σε πολλά μεγαλύτερα θηρία.............
Άβαταρ μέλους
gargas
HJC Member
 
Δημοσιεύσεις: 680
Εγγραφή: Κυρ Μαρ 01, 2009 11:32 pm
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ

Δημοσίευσηαπό gargas » Τρί Νοέμ 10, 2009 5:41 pm

Το δάσος ήταν το σπιτικό μου. Ζούσα εκεί και νοιαζόμουν γι' αυτό.

Προσπαθούσα να το διατηρώ τακτικό και καθαρό.

Κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. Πήδηξα πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. Μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.

Φυσικά, την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. Την ρώτησα ποια ήταν, πού πήγαινε, από πού ερχόταν κλπ. Μου είπε μια ιστορία για κάποια γιαγιά, που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό.

Έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε ύποπτη μ' αυτά τα ρούχα.. ΄Έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία.

Την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι τής γιαγιάς της. Όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα, της εξήγησα το πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. Η γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. Έτσι, κρύφτηκε κάτω από το κρεββάτι. Όταν έφτασε το κορίτσι, την κάλεσα να μπει στην κρεββατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεββάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. Το κορίτσι ήλθε, με τα κόκκινα μαγουλά της, και είπε κάτι άσχημο για τα μεγάλα μου αυτιά. Με είχαν προσβάλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να πω κάτι θετικό. Είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να την ακούω καλλίτερα. Δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να προσέχω αυτά που λέει. Αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά μου μάτια. Τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το κορίτσι, που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο, αλλά ήταν τόσο κακοήθης. Παρ' όλα αυτά, έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο, και της είπα ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλλίτερα. Η επόμενη προσβολή στ' αλήθεια με νευρίασε. Έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. Ξέρω ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου, αλλά πήδηξα από το κρεββάτι και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φάω καλλίτερα.

Τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελλοκόριτσο άρχισε να τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να την ηρεμήσω. Έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς, αλλά αυτό φάνηκε να χειροτερεύει τα πράγματα. Ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. Τον κοίταξα και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. Υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο πίσω μου και την κοπάνησα.

Θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. Όμως, αυτή η γριούλα γιαγιά ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης. Σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. ΄Όλοι άρχισαν να με αποφεύγουν. Δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα ρούχα, όμως, εγώ δεν έζησα από τότε καλά. Έτσι αποφάσισα να σας γράψω την ιστορία μου.

Με εκτίμηση

Ο λύκος

Το παραμύθι της Κοκκινοσκουφίτσας από την πλευρά του λύκου
To jimny βάζει τα γυαλιά σε πολλά μεγαλύτερα θηρία.............
Άβαταρ μέλους
gargas
HJC Member
 
Δημοσιεύσεις: 680
Εγγραφή: Κυρ Μαρ 01, 2009 11:32 pm
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ

Δημοσίευσηαπό gargas » Τρί Νοέμ 10, 2009 5:48 pm

Μια εξαιρετική ταινία μικρού μήκους!


Πολλές φορές το σημαντικό δεν είναι το τι λες, αλλά ο τρόπος που το λες!


http://www.adnstream.tv/video/nilSqaMbo ... -OF-A-SIGN
To jimny βάζει τα γυαλιά σε πολλά μεγαλύτερα θηρία.............
Άβαταρ μέλους
gargas
HJC Member
 
Δημοσιεύσεις: 680
Εγγραφή: Κυρ Μαρ 01, 2009 11:32 pm
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ

Δημοσίευσηαπό DOUKAS » Τετ Νοέμ 18, 2009 9:11 pm

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις.
Τότε ο Ουάτσον του απαντά:
- Βλέπω εκατομύρια αστέρια.
Χολμς:
- Και τι σου λέει αυτό;
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομμύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο.Τι λέει σε εσένα όμως;
- Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!
ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΕΙΣ ? - ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ ?
DOUKAS
 
Δημοσιεύσεις: 24
Εγγραφή: Τετ Οκτ 21, 2009 2:47 pm
Τοποθεσία: ΑΝΩ ΛΙΟΣΙΑ

Δημοσίευσηαπό DOUKAS » Τετ Νοέμ 18, 2009 9:15 pm

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
- Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα...
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα...
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
- Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος, λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να 'σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
- Δε με παρατάτε όλοι σας μωρέ... Δεν την ανοίγω σήμερα...
ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΕΙΣ ? - ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ ?
DOUKAS
 
Δημοσιεύσεις: 24
Εγγραφή: Τετ Οκτ 21, 2009 2:47 pm
Τοποθεσία: ΑΝΩ ΛΙΟΣΙΑ

Δημοσίευσηαπό DOUKAS » Τετ Νοέμ 18, 2009 9:37 pm

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.
Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.
Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.
- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά...
--------------------------------------------------------------------------------------
Μιά παρέα από ξανθιές αποφασίζουν να πάνε διακοπές χωριστά και όταν γυρίσουν να διηγηθούν πώς πέρασαν και τι κάναν και πόσες φορές.
Η δική μας αποφασίζει να πάει στην Χονολουλού. Πάει σε ένα απόμερο χωριουδάκι με καταπληκτική παραλία και γνωρίζεται με ένα ντόπιο. Σέξ στην παραλία, στην θάλασσα και φυσικά ολονύχτιο στο δωμάτιό της. Οταν ήταν να φύγει λέει στον ντόπιο παίδαρο:
- Αλήθεια πώς το λέτε εσείς οι ντόπιοι στην διάλεκτό σας τον πούτσο;
- Χιόνι, λέει αυτός.
Ξεκαρδίζεται στα γέλια η ξανθιά.
- Γιατί γελάς την ρωτάει.
- Αντε να πιστέψουν οι φίλες μου ότι στην Χονολουλού που ήρθα βρήκα 30 πόντους ...χιόνι!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν τρία έμβρυα λέγαν τι θα σπουδάσουν. Το πρώτο λέει:
- Εγώ θα γίνω ηλεκτρολόγος, για να υπάρχουν πολλά φώτα, ώστε να βλέπουμε καθαρά.
Το δεύτερο λέει:
- Eγώ θα γίνω υδραυλικός, για να βγάζω τα νερά από εδώ μέσα, για να κολυμπάμε καλύτερα.
Και το τρίτο λέει:
- Eγώ θα γίνω ντετέκτιβ, για να δω πoιος είναι αυτός ο καραφλός κύριος, που μπαινοβγαίνει εδώ μέσα και μας φτύνει!
ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΕΙΣ ? - ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ ?
DOUKAS
 
Δημοσιεύσεις: 24
Εγγραφή: Τετ Οκτ 21, 2009 2:47 pm
Τοποθεσία: ΑΝΩ ΛΙΟΣΙΑ

ΠροηγούμενηΕπόμενο

Επιστροφή στο Παιδική χαρά

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 2 επισκέπτες

cron