Aνέκδοτα(αμ πως....δεν θα είχαμε απο αυτό;;;)

[manolis]

[joseph]

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΣΕΞ ΚΑΙ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ !!!!!!

(Το έχει γραψει γυναίκα)





Η ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΤΗΣ ΤΕΛΕΙΟΤΗΤΑΣ
> Εαν ψαχνεις για άνδρα που να είναι ελκυστικός, αστείος, έξυπνος, άνετος, ευαίσθητος, σέξυ, τρυφερός και ρομαντικός, δεν έχεις παρά ... να πας σινεμά.


ΤΑ ΜΥΣΤΙΚΑ ΓΙΑ ΝΑ ΑΡΧΙΣΕΙΣ ΚΑΥΓΑ
1. Να τα παίρνεις όλα προσωπικά.
2. Να κατηγορείς τον αλλον.
3. Να φωναζεις και να χειρονομείς.
4. Να λες : "Έσυ αρχισες πρωτος".


Ο ΠΑΡΑΓΟΝΤΑΣ ΤΗΣ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗΣ
1. Το σεξ είναι η μια δραστηριοτητα του γάμου στην οποια συμμετέχουν και οι δύο εξίσου.
2. Ο καυγάς είναι η άλλη.

ΤΟ ΣΥΝΔΡΟΜΟ ΤΗΣ ΕΠΙΤΥΧΙΑΣ
1. Πίσω από κάθε επιτυχημένο άνδρα υπάρχει μία έκπληκτη πεθερά.
2. Πίσω από κάθε επιτυχημένη γυναίκα υπάρχει ένας κομπλεξικός άνδρας.

ΤΑ ΑΓΓΕΛΟΥΔΙΑ
Οι γυναίκες που θεωρούν τους άνδρες τους αγγελούδια ! είναι προφανώς χήρες.

Η ΣΥΓΧΥΣΗ ΤΩΝ ΑΡΣΕΝΙΚΩΝ
1. Τ' αγόρια θα ναι πάντοτε αγόρια.
2. Και οι άνδρες θα ναι πάντοτε αγόρια, παρομοίως.

Η ΕΚΠΛΗΞΗ ΤΗΣ ΑΠΛΟΤΗΤΑΣ
Στις γυναίκες αρέσουν τα απλά πράγματα στη ζωή : οι άνδρες, για παράδειγμα.

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ : ΤΡΕΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ
1. Οι άνδρες που σου είναι ανυπόφοροι σου είναι εντελώς απαραίτητοι.
2. Τόσο πολλοί άνδρες, για τόσο σύντομη ζωή!
3. Αν μπορούν να στείλουν έναν άνδρα στο φεγγάρι, γιατί να μην τους στείλουν όλους?

ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΧΗΜΕΙΑΣ
Η μόνη χρησιμότητα της Χημείας είναι ότι ίσως μπορεί να εξηγήσει πως τα καταφέρνεις πάντα να ερωτεύεσαι ηλίθιους.

ΤΟ ΣΥ! ΝΔΡΟΜΟ ΤΩΝ ΛΑΝΘΑΣΜΕΝΩΝ ΕΠΙΛΟΓΩΝ
Οσο πιο ευφυής είναι μια γυναίκα, τόσο πιο ανόητες είναι οι επιλογές της στους ερωτικούς συντρόφους.

Η ΗΘΙΚΗ ΔΙΑΦΟΡΟΠΟΙΗΣΗ
Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ του καλού και του κακού. Το πρόβλημα είναι να ξεχωρίσεις ποιό είναι ποιό.

Η ΕΜΦΑΝΙΣΗ
Είναι προτιμότερο να χεις ομορφιά παρά μυαλό, γιατί ο μέσος άνδρας βλέπει πολύ καλύτερα απ' ότι σκέπτεται.

Η ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΝΔΥΜΑΤΩΝ
Τα ρούχα δεν κάνουν τους άνδρες ... οι γυναίκες τους κάνουν.

Ο ΑΙΩΝΙΟΣ ΣΥΝΟΔΟΣ
Ο πιο σίγουρος τρόπος για να χεις έναν ωραίο άνδρα για πάντα στο μπράτσο σου είναι να .. κάνεις τατουάζ.

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΗΣ ΕΜΦΑΝΙΣΗΣ
1. Η ομορφιά είναι επιφανειακή.
2. Η ασχήμια δεν είναι.

ΤΟ ΡΗΤΟ ΤΟΥ ΛΕΞΙΚΟΥ
Το μόνο μέρος που η αγάπη βρίσκεται πριν από το Σεξ εί! ναι στο λεξικό.

Η ΑΠΑΤΗ ΤΟΥ ΚΕΡΑΥΝΟΒΟΛΟΥ ΕΡΩΤΑ
Αυτοί που ερωτεύονται με την πρώτη ματιά χρειάζονται επειγόντως οφθαλμίατρο.

ΤΟ ΑΞΙΩΜΑΤΗΣ ΣΥΓΓΝΩΜΗΣ
Αγάπη σημαίνει να ξέρεις να ζητάς συγνώμη και να ξοδεύεις και ένα "κάρο λεφτά" για να το αποδείξεις έμπρακτα.

Η ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΣΗ ΣΤΟ ΕΙΔΥΛΛΙΟ
Αν το θέμα έχει έστω και ελάχιστη δόση ρομαντισμού, η παρατηρητικότητα των ανδρών τείνει στο μηδέν.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΧΑΣΟΥΡΑΣ
Είναι προτιμότερο να χεις ερωτευθεί και να χεις χάσει, παρά να χεις ερωτευθεί και να χεις πάρει 10 κιλά.

ΟΙ ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΤΟΥ ΧΩΡΙΣΜΟΥ
Αν ο χωρισμός είναι πράγματι τόσο δύσκολος, τότε γιατί χωρίζουν όλοι?

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ "ΚΛΟΥΒΙΟΥ ΑΥΓΟΥ"
Για κάποια περίεργη αιτία, όλες οι καλές σχέσεις τελειώνουν. Εκείνες που εξακολουθούν να σέρνονται ατελείωτα είναι οι άσχημες.

ΤΟ ΑΓΩΝΙΣΜΑ ΤΟΥ ΣΕΞ
&nbs! p; Εαν το σεξ ήταν αγώνισμα, οι άνδρες :
1. Θα κέρδιζαν στην ταχύτητα
2. Θα έχαναν στην συχνότητα.

ΤΟ ΟΡΙΟ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ
1. Οταν έχετε όλη τη νύχτα, αυτός χρειάζεται ένα λεπτό.
2. Οταν έχετε μόνο 10 λεπτά, αυτός χρειάζεται όλη τη νύχτα.

Ο ΚΑΝΟΝΑΣ ΤΩΝ ΚΟΥΝΕΛΙΩΝ
Μόνο οι νιόπαντροι και οι ψεύτες κάνουν έρωτα κάθε μέρα.

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ WOODY ALLEN
Το σεξ δεν είναι βρώμικο. Εκτός κι αν το κάνεις σωστά.

Ο ΠΕΡΙ ΑΥΝΑΝΙΣΜΟΥ ΜΥΘΟΣ
1. Ο αυνανισμός δεν προκαλεί τύφλωση.
2. Εαν μάλιστα τρως και ένα καρότο παράλληλα, η όραση καλυτερεύει.

Η ΝΟΣΗΡΗ ΠΕΡΙΕΡΓΕΙΑ
Εαν δεν υπάρχει σεξ μετά θάνατον, ποιός νοιάζεται αν υπάρχει ζωή?

Η ΔΥΣΚΟΛΗ ΕΡΩΤΗΣΗ
Αλήθεια, τι λες όταν όντως έχεις πονοκέφαλο?

ΤΟ ΣΤΟΜΑΤΙΚΟ ΤΕΧΝΑΣΜΑ
Στοματική αντισύλληψη είναι να τον πείθεις με τα λό! για να το αποφύγετε.

Η ΜΕΘΟΔΟΣ ΤΟΥ ΤΡΑΒΗΓΜΑΤΟΣ
Η "δια του τραβήγματος" μέθοδος αντισύλληψης θεωρητικά είναι 100% αποτελεσματική, δεν έχει όμως ποτέ αποδειχθεί στην πράξη.

ΤΟ ΑΙΝΙΓΜΑ ΤΟΥ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Εκείνος μπορεί να μην χρησιμοποιήσει προφυλακτικό, γιατί "δεν αισθάνεται τίποτα". Αλλά εσύ πιθανότατα κάτι θα αισθανθείς σε λίγους μήνες.

Ο ΠΑΡΑΓΩΝ ΤΗΣ ΓΟΝΙΜΟΤΗΤΑΣ
Οι γυναίκες είναι γόνιμες μερικές μόνο μέρες κάθε μήνα. Εκτός κι αν είναι ανύπαντρες.
Οσο για τις ανήλικες, αυτές είναι γόνιμες ολόκληρο το μήνα, ιδιαίτερα δε τα Σαββατοκύριακα.

Η ΠΑΓΙΔΑ ΤΗΣ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗΣ
Οταν δεν είσαι με αυτόν που αγαπάς, αγάπα αυτόν με τον οποίο είσαι. Μέχρι τη στιγμή που αυτός που αγαπάς μάθει γι' αυτόν με τον οποίο είσαι.

ΤΟ ΤΕΣΤ ΤΟΥ ΠΕΙΡΑΣΜΟΥ
Εαν αντισταθείς στον Πειρασμό, ίσως να μην σου ξαναδοθεί η ευκαιρία.

&! nbsp; ΤΟ ΔΟΓΜΑ ΤΗΣ ΑΡΡΕΝΩΠΟΤΗΤΑΣ
Ο σωστός άνδρας δεν κρατιέται με τίποτα.

Η ΣΩΣΤΗ ΕΠΙΔΟΣΗ
Ο φίλος σου είναι καλός στο κρεβάτι εάν δεν σου τραβάει τα σκεπάσματα.

Η ΠΑΓΙΔΑ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ
Είναι πολύ πιο εύκολο να παντρευτείς παρά να ξεπαντρευτείς.

ΟΙ ΠΙΘΑΝΟΤΗΤΕΣ ΓΙΑ ΓΑΜΟ
1. Μια ανύπαντρη τριαντάχρονη έχει μόνο 20% πιθανότητα να παντρευτεί.
2. Μια ανύπαντρη τριανταπεντάχρονη έχει μόνο 5%.
3. Μια ανύπαντρη σαραντάχρονη γυναίκα είναι πολύ πιο πιθανό να πάει από μετεωρίτη.

ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ
Στα παραμύθια, το ζευγάρι ερωτεύεται, παντρεύεται και ζουν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα.
Γι αυτό και τα λένε παραμύθια.

Η ΠΡΟΤΑΣΗ ΓΑΜΟΥ
Οι προοπτικές είναι δυσοίωνες, εαν οι μόνοι άνθρωποι που σου ζητουν να παντρευτείς είναι ο πατέρας και η μητέρα σου.

Η ΑΝΑΛΟΓΙΑ "ΑΛΟΓΟΥ / ΚΑΡΟΥ"
Κάποιος είπε ότι "ο έρωτας και ο γάμος ταιριάζουν όπως το άλογο με την άμαξα". Πότε ήταν η τελευταία φορά που είδατε άλογο με άμαξα?

ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΤΟΥ ΕΝΘΟΥΣΙΑΣΜΟΥ
Μερικές γυναίκες ενθουσιάζονται με το τίποτα και μετά ... το παντρεύονται.

ΤΟ ΧΑΣΜΑ ΤΗΣ ΜΝΗΜΗΣ
Θυμάσαι πότε και που παντρεύτηκες, αλλά αδυνατείς να θυμηθείς γιατί παντρεύτηκες.

Η ΣΥΜΒΟΥΛΗ
Ποτέ μην ξαπλώνεις θυμωμένη. Μείνε ξύπνια και πολέμα.

Η ΛΥΣΗ ΤΟΥ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΟΣ
Μην ξαπλώνεις με το πρόβλημα σου. Προτίμησε τα χωριστά κρεβάτια.

Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΕΚΔΙΚΗΣΗ
Οταν μια γυναίκα σου κλέψει τον άνδρα, η καλυτερη εκδικηση είναι να της τον αφήσεις.

Η ΑΙΤΙΑ ΔΙΑΖΥΓΙΟΥ
Απ' όσο είναι γνωστό, η πρωταρχική αιτία του διαζυγίου είναι ο γάμος.

Η ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΗ ΛΥΣΗ ΣΤΟ ΔΙΑΖΥΓΙΟ
Το να παρεις διαζύγιο δεν είν! αι τόσο κακό, αν σκεφτείς ότι η μόνη εναλλακτική λύση είναι ο φόνος.

[GiwrgosTH]

[joseph]

[chriska]

[madmax]

[GiwrgosTH]

[chriska]

[gv1600]

[joseph]

Αφηερωμενα σε μενα και τον jimnys


1. Γιατί τον Ριβάλντο τον λένε όλοι μάγο?
- γιατί βάζει ένα γκολ και εξαφανίζεται!


2. Τι κάνουν οι γαύροι όταν προκρίνονται από τη φάση των ομίλων του
champions league?
- περιμένουν να φορτώσει η επόμενη πίστα του playstation!


3. Τι κοινό έχει ο Ολυμπιακος με το χιονι?
- με 10 ποντους αποκλειεσαι!


4. Τι κοινο εχει ο Ολυμπιακος με το Νευροκοπι?
- Αποκλειονται και οι δυο από τον Δεκεμβριο!


5. Τι κοινο εχει ο Τζιοβανι με τα ταξι?
- όταν τα χρειαζεσαι είναι αφαντα!


6. Ο Ολυμπιακος στο Λιβερπουλ επαιξε φουλ επιθεση με ξαφνικες αμυνες!


7. Τι κοινο εχει ο Ριβαλντο με έναν κλοουν?
- και οι δυο δουλευουν σε τσιρκο!


8. Διπλό στο Λιβερπουλ! Το άλλο με την Γιουβεντους το ξερετε?


9. Να ζησεις πελατη και χρονια πολλα παντου να σκορπιζεις μεγαλη χαρα και
ολοι να λενε καλως τα παιδια!


10. Του Τζεραρντ το γκολ ηταν από μακρια. Γι'αυτό λέμε από τα 3 το
μακρυτερο!


11. Ειμαι ενας γαυρος και θελω να παιξουμε ένα παιχνιδι. Λοιπον θα κρυφτω
καπου και αν με βρεις θα με γα@@ς. Σε περιπτωση που δε με βρεις θα
ειμαι στο Anfield.

[joseph]

[joseph]

[Jimnys]

[Jimnys]

[joseph]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...