Aνέκδοτα(αμ πως....δεν θα είχαμε απο αυτό;;;)

[coupe333]

[Jimnys]

Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν και ο Κωστάκης...
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα μπουρδέλο..!
Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά...
- Γειά σας ... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
-Μα ασφαλώς κε Μπούς ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ...
Το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια!
- Μα καλά... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο..;;;
- Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο... εάν δεν θέλετε...
Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του...
Πάει μετά ο Πούτιν...
- Γειά σας... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
-Μα ασφαλώς κε Πούτιν... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια!
Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο:
-Μα καλά εμένα μου πήρατε 10.000 δολλάρια ...
-Εντάξει, Ρωσία, πρώην Σοβιετική ´Ενωση... οικονομική κρίση... τι να κάνουμε...
Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν...
Πάει τελευταίος και ο Κωστακης ...
-Γειά σας.... είμαι ο Κωστακης ο Καραμανλής από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
-Μα κε Κωστάκη δεν χρειάζεται να συστηθείτε... δε φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε... Βεβαίως και να κάνετε το
τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα σας στοιχίσει 1 EURO!
Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελαίνονται...
-Μα καλά... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολλάρια, ο Κωστάκης γιατί θα πληρώσει μόνο1EURO??????????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

-Κοιτάξτε να δείτε...

ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η ΧΡΕΩΣΗ..!

[pavlina]

ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΣΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ
Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει : "Γειά σου, τι γίνεται";
Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος, "Είμαι πολύ καλά!"
Κι ο άλλος λέει: "Και τι κάνεις;"
Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω: "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"
Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση: "Μπορώ να έρθω από κει;"
Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση.
Οπότε απαντάω : "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"
Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά: "Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μπιπ στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!"

[mitsoskitsos]

[underground]

[pavlina]

[ΠΕΤΡΟΣΧΧ]

Εγω δεν θα πω ανεκδοτο. Απλα Δειτε το

[Jimnys]

[Kadim]

Κατά την διάρκεια της πτήσης ακούγεται η συνήθης ανακοίνωση του πιλότου:
- "Κυρίες και κύριοι, σας ομιλεί ο Κυβερνήτης.
Καλώς ήλθατε στην πτήση 341 της Ολυμπιακής Αεροπορίας. Πετάμε σε ύψος 25.000 πόδια και θα φτάσουμε στην Αθήνα σε 16 λεπτά. Ο καιρός είναι . . . αααααααα, Θεέ μου !!!"
Παγωμένη σιωπή στο αεροπλάνο . . . και σε λίγο:
- "Κυρίες και κύριοι, σας ομιλεί πάλι ο Κυβερνήτης. Συγγνώμη αν σας τρόμαξα, αλλά η αεροσυνοδός μου έριξε κατά λάθος τον καφέ επάνω μου. Που να δείτε πως έγινε το μπροστινό μέρος του παντελονιού μου."
Οπότε λέει και ένας επιβάτης:
- "Κυρίες και κύριοι, που να δείτε πως έγινε το πισινό μέρος του παντελονιού μου!!"

[pavlina]

[pavlina]

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.

Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!

-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.


- Γαμιέσαι ; ρωτάει ο άντρας,

-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

-Τότε άντε και γαμήσου, αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

[Kadim]

[konto]

Ένας τύπος ναυαγεί σε ένα νησί με τη Cidi Crawford και παρά
την ερημιά, παρά τη μοναξιά, για αρκετές βδομάδες το έπαιζε άνετος και
δεν έκανε καμιά κίνηση. Τελικά, δεν άντεξε και τη ρώτησε αν θα
μπορούσαν ίσως να έχουν κάποια φυσική επαφή ώστε να καλύπτουν και τις
ανάγκες τους.
Η Cindy συμφώνησε και έτσι άρχισε μια τρελή, μεγαλειώδης σεξουαλική
σχέση!!
Όλα πήγαιναν μια χαρά για μερικούς μήνες. Μια μέρα ο δικός μας πάει
στην κουκλάρα και της λέει:
"Έχω ένα πρόβλημα. Είναι ένα ανδρικό πρόβλημα και πρέπει να σου ζητήσω
μια χάρη"
"Για λέγε . . .", είπε η κούκλα
"Μπορώ να δανειστώ το μολύβι που βάφεις τα φρύδια σου?"
Κάτι αστείο της φάνηκε της κούκλας, αλλά του το έδωσε.
Ο τύπος συνέχισε "Θα σ' ενοχλούσε αν σου ζωγράφιζα ένα μουστάκι?"
Η Cindy έχει αρχίσει να ανησυχεί λίγο, αλλά συμφωνεί...
Και ο δικός μας συνεχίζει: "Να φορούσες κάποιο από τα δικά μου ρούχα?
Ξέρεις, το έχω πραγματικά ανάγκη να φαίνεσαι όσο πιο άντρας γίνεται."
Η κούκλα έχει αρχίσει να απογοητεύεται πια, αλλά ..."ας το κάνω κι
αυτό", του λέει και ντύνεται με τα ρούχα του.
"Μια τελευταία χάρη", της λέει ο τύπος. "Σε πειράζει να σε φωνάζω
Γιώργο?"
Η θεά έχει πέσει πλέον σε βαθύτατη απελπισία και λέει..."δε
βαριέσαι...φώναζε με ό,τι θέλεις..."
Έτσι, ο δικό μας σηκώνεται, την αρπάζει από τα μπράτσα και λέει:
"Λοιπόν, ρε Γιώργη, δεν μπορείς να φανταστείς ποια π.... εδώ και κάτι
μήνες!!!"

[nicksi]

Αφήγηση μιας κυρίας :

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη
διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι
μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις «εταιρείες συνοδών» για
τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.
Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του
τηλεφωνήσω... Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια
είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα
επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!!
Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι
διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω!
Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και
παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια
όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....?

Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...

[nicksi]

ΛΕΞΙΚΟ ΚΑΛΛΙΣΤΕΙΩΝ

Πρώτο σκέλος : Δηλώσεις υποψηφίων
Δεύτερο σκέλος : Τι εννοούν

Έχω ύψος 1,75 = Είμαι 1,65 με τακούνια

Έχω εργαστεί σε δημόσιες σχέσεις = Δούλευα μπαργούμαν
σε κωλάδικο

Σπουδάζω μπαλέτο = Χορεύω Παρασκευές και Σάββατα σε
σκυλάδικο

Χόμπι μου είναι το τραγούδι = Από φωνή μ... κι από μ...
φωνάρα

Έχω κάνει μαθήματα πιάνου = Το πιάνο με ω στο τέλος

Μιλάω ισπανικά = Κάνω κι άλλα πράγματα από τη συμπαθή
χώρα

Σπουδάζω δημοσιογραφία = Με πηδάει ο αρχισυντάκτης του
καναλιού

Σπουδάζω νομικά = Με πηδάει ο Κούγιας

Στον ελεύθερο χρόνο μου κάνω ιππασία = Η μόνη αλήθεια
που είπα σήμερα

Έχω τελειώσει οικιακή οικονομία = Ειδικότητά μου να
κλείνω σπίτια

Έχω κάνει μαθήματα kickboxing = Κοντά τα χέρια
λιγούρια